Sist oppdatert: 22.06.2011.
"Enveisgynging. Også kjent som fall!" - Jenni
"Bare noen tar på meg, så er jeg fornøyd jeg!" - Jenni
"Pelle drikker ikke, han bare åpner kjeften og så renner alt!" - Ma-Bi
"Det er bare det at det begynner å jukse litt i hodet når jeg skal snakke!" - Dagny begynnar å bli full.
"Æ merke æ e trøtt når æ ikke klare å koordinere svelginga!" - Daniel
"Æ va full når æ våkna... Og så dusja æ i to tima, og det va da æ fann ut at æ fortsatt va full." - Daniel
"Koffor kunne det ikke vært like lett å fly som å ta buss? Du komme sånn fem minutter før flyet går, rusle inn til kapteinen, kjøpe billett, legg fra dæ bagasjen og så bare flyr du!" - Henrik
"Jeg holdt på å få en stein på meg tenk!" - Therese
"Amagaaad, it's a boooy!" - Andreas når Daniel kjem.
"Jeg har HIV- og aidsen til Sindre i øyet!" - Geir Åge
"Du må sende dem til BMI for en tyngre utdannelse!" - Karin er smart!
"Du går ikke på do for å spill tænnis!" - Henrik
"Har du lego i øran?!" - Henrik til Ragnhild.
"Katrine er ikke glad, hun er sur opp ned!" - Michelle får sagt det.
"Hvis jeg hadde hatt bananen min nå, ville jeg ha slått deg!" - Michelle
"Jeg har øye i håret... Nei, feil vei!" - Stig
Fra innleigekurs for McDonalds på Hydranten med Mads:
"Jeg er halvt bergenser og halvt trønder, oppvokst i Bærum. Det blir ikke verre enn det! Det er som de har parra en pittbull og en rottweiler og fått en fuglehund... De er heldige sånn!"
"Jeg måtte bare konfirmere Geir Åge!" - Ole Martin har gjort si plikt.. Eller...?
"Jammen, hva om jeg har en bestemt.... E.... DER?!!!" - Jenni kranglar med Dagny
"Du kan ikke sitte i en sofa og snakke med andre mennesker!!!" - Jenni er lur, ho.
"Den runde tuten som det kommer vann av!" - Ma-Bi om brannslangen
"Det er så deilig å ha et bein i hver sokk!" - Jenni er smart.
"Du får ta et FOTografi, da!" - Svein-Kåre
"Der traff du rett i hjerteknappen!" - Pelle
"Jeg har en atomreaktor mellom hver tå!" - Pelle
Ragnhild og Mathilde er korpsnerdar:
"Jeg kan flagg da!" - Mathilde
"Jaja, men jeg kan dusk!" - Ragnhild
"Jeg har en bitteliten mus om du vil ha?" - Jenni
Göteborg spesial:
"Jeg TROR utepils skrives med store bokstaver!" - Michelle sender melding til Roar
"Kvar skal vi gå?" - Katrine
"SOL!!!" - Michelle
"Uten nom nom så blir du dom dom!" - Godt livsmotto fra Daniel
Klassisk dartmandag:
"Vi skal ligge i skje!" - Hein
"Nei, men først skal vi ligge i gaffel!" - Rico
"Åh, det er den beste gaffelen je har kjent i alle fall!" - Hein
"Det er ikke jeg som jokker på døra, det er døra som jokker på meg!" - Emma
"Hei! Skal du ha pølse?!" - Mathilde ringer Pelle og går rett på sak.
"Jeg tror jeg skal grille de pølsene her også!" - Therese har kalde fingrar.
"Jammen mus har ikke høner!" - Henrik
"Det er rett og slett ikke teologisk riktig å ha det moro." - By:Larm, "Rock og religion, satans lønnsomt"
"Jazz er jo fantastisk! Det er de som LIKER jazz som er problemet!" - Fra By:Larm og foredrag
"Jeg klarer ikke å gape veldig høyt, så vi kan ikke spise høy mat!" - Mathilde
"Det var toern fra begge sider!" - Pelle
"Takk Gud for Mohammed!" - Mathilde
"Jenni, sett deg på rompa di!" - Mathilde
"Jammen, jeg prøver!" - Jenni
"Jeg prøvde å se, men så var det ingenting å stå på!" - Sindre sliter.
"Hei! Dagny har kaninører!" - Malin når Dagny prøver å ta ordet
"Hadde det skjedd hjemme hos meg, hadde det vært en situasjon!" - Pelle
"Men Mjøsa e jo av flytende vann da, så DET går jo bra!" - Ragnhild er lur.
"Æ e egentlig fra Oslo, æ ha bærre lagt om...!" - Henrik
"Pass på, det er glatt!" - Geir-Åge
"Jammen, jeg kan glatt!" - Fyllemann
"Vi er fra crewet, vi skjønner ingenting!"
"Jammen da må dere få høre om... Slakter Fjes!" - Duplexfestivalen
"Det er så vanskelig med gås..." - Egil Hegerberg
"Ligger bak en mur øverst i pipa mi!" - Mathilde les feil.
"Det er ingen her som er kjempemoteopptatt, sant? Og kjøper bare sånne kjempedyre merkeklær? For da kan jeg snakke stygt om de som gjør det..." - Aase Marie
"Da var jeg litt.... Jeg begynte å snurre litt kan du si." - Aase Marie
"Det er 900 watt futt!" - Therese
"Det er strøm både foran og bak!" - Therese er smart.
"Fromasj! Da er den fra mars, en planet! I verdensrommet!" - Ingrid
"Skal du jobbe i morgen?! Det er jo 17. mai!" - Det er 30.12, og Stig heng ikkje heilt med.
"Da kan eg vera to plassar på ein gang, men da kan eg ikkje leva!" - Matilde er logisk. Og eg trur ho såg på TV samtidig, da blei dette litt vanskelig.
"Du kan ikke se pen ut når du tar abort!" - Jenni
"Æ veit å drekk mæ te dur!" - Henrik når vi har flaskeblåsing og durklang i flaskene.
"Det var litt sånn når vi var litt større enn mindre" - Stig omtalar aldersforskjellar. Eller... Er det egentlig det han gjer?
"Du trenger ikke piano for å spille gitar!" - Stig er logisk.
"Om du frys ihjæl, så er det lettere å overleve enn om du brenner opp da, kan man si" - Jada Sindre, det går jo an å sei det...
"Hjelper ikke med tåkelys når du kjører mot en fartskontroll vettu..." - Are til Jon som ikkje fekk pizza av Harvey.
"You know, in french we always have to add a few letters..." - Nico forklarar kvifor alt er så vanskelig på fransk.
"Vi skal på gothkonsert, og har et problem - vi e litt for glade!" - Otto
"Eg har blitt forelsket i en syngende ku... NEI! ELG!!!" - Otto blandar ting.
"Fins det noe annet enn usaklig Totenhumor? Det er jo som skitten kloakk... Eller rein såpe." - Otto
"Alle gode ting er tre... Men fire er også bra!" - Pelle
"Det er ein del forskjell på ein million kroner og ein bamsemums da!" - Katrine
"Det kommer helt an på bamsemumsen!" - Pelle
"Her kan du få sjokolade, men DEN får du ikke ta med deg, altså!" - Fra jobb.
"Om antall boller jeg kan spise avhenger av hvor mye man løper, så skulle jeg vært i minusbolle jeg!" - Fra jobb.
"Når kaka går ut av skapet e den bæst!" - Fra ølkurs
"Jeg bader bare en gang i året jeg, og det er lille julaften!" - Jenni
"Men jeg så The Game stå med en masse penger..." - Magnus
"Ja, men det er dollar vet du..." - Mohammed
"Men vi så deg jo ikke da, vi snubla i deg! Er du klar over hvor upraktisk det er??" - Jenni til Malin
"Du har ikke snakkeøl, du har battery!!!" - Malin til Pelle
"Det er alltid et hode mellom beina mine!" - Pelle
"Kem fan e han Boom Stand?" - Henrik viser litt mangel på teknisk terminologi.
"En gang lata jeg som om jeg var død, og da bare gjorde de sitt!" - Jenni
"Koselig er mye mer trivelig enn trivelig" - Michelle
"Du blir så god og stiv!" - Siri til Karianne
"Åh, du er så glad i toern!" - Anne Mari til Are.
"75 endte det på, eller 65 var det kanskje, så da sier vi 72!" - Tall er ikkje det Ole Martin brukar mest tid på.
"Da smaker vi på Pål!" - Mathilde
"Da har vi tatt inn to tredjedeler av en halvpart, da!" - Kai er logisk på møte.
"I går falt nesten ryggen min av, så da blei det joggesko!" - Ole Martin
"Du vet... Internett er av.... Kan du fikse?!" - Mohammed prøver å forklare at routeren har tilta.
"Du, denna PC-en til a Anne vettu... Har gått over til å tala utenlændsk.." - På jobb
"Jo fortere du går, jo fortere kommer vi!" - Jenni kan det her med å formulere setningane sine godt.
"Er du vakt i dag? Lat som du ikke ser meg på neste sang!" - Rico er ikkje så smart alltid. Særlig ikkje fremst på Kvelertak-konsert.
"Nu holde du den slangen unna dyret mitt!" - Henrik
"Just nu har jeg mest lyst til å snakke fornuft med kraftig vold!" - Ethel kranglar med PC-en på jobb.
"Jeg spanderer! .... Nei, INVITERER!" - Michelle skal i alle fall ikkje spandere.
"Litt sånn Kyrie-Eleison-Hydranten!" - Mathilde når vi planlegger personalfest...
"Jeg er ingen sart blomst, jeg er en løvetann. Pen å se på, men på innsiden er jeg hul og full av hvit gugge som smaker dritt." - Caroline
"Tidligere var det sol, men det er sånn hundre kaffekopper siden!" - Caroline er litt frynsete.
"Sindrbeist, ikke slå Fucksheface!" - Pelle
"Jeg skal vise dere passgang bare jeg får henka lenka mi!" - Pelle snublar i ord
"Pest er best med pesto!" - Michelle er smart.
"Faen så stygg du er!" - Malin til Jenni
"Alltid gøy med ting som kommer ut av noe!" - Sindre
"Den grå tingen skifter en ting, og den svarte skifter en annen ting!" - Stig prøver å forklare kva dei ulike fjernkontrollane ordnar.
"Jeg elsker sæd!" - Michelle snakkar veldig fritt.
"Hvis du fikk ligga med en mann..." - Mohammed forklarar familieforhold
"Verden går feil, ikke sant..!" - Mohammed har fasiten på korleis folk plutselig er gamle nok til å komme inn på Hyd.
"Nå skal jeg hjem og dø litt og kose på meg sjøl jeg!" - Malin
Barnebursdag-spesial:
"Strengt tatt, så er ikkje den kaka der bakt.." - Pappa poengterar
"Strengt tatt så er du litt pirkete no." - Hanne parerar det heile.
"Ja, han e jo FrP han da, så han blandar jo snørr og bart..." - Hanne
"Tåler kjolen at du går ut og leikar da?" - Pappa
"Jada, vi skal ikke leke så kraftig!" - Ingrid forklarar
"Men det er sånn, seriously, ha svulst en annan stann da!" - Malin frustrerar
"Oj, se, et vandrende laken!" - Malin ser burkakledde kvinner på gata...
"Når skal man bruke manuelle meldere?" - Fra branninstruks
"Når man ser brannen, men ikke hører den!" - Mathilde
"Men jeg sitter fast i øret!" - Dagny er logisk på jobbnach. Som vanlig altså.
"Jajaja, men jai ikke har bestilt moms!" - Fra jobb...
"Eg har ei sånn mus i foten min, og kvar gang eg kjenner den trur eg at det er telefonen som ringer!" - Bjørnar gir alltid like mykje meining under Målrock...
"Ja, du skal skli nedover og satse på at du raskar med deg nokon. Og så kan du krabbe tilbake!" - John Vidar (ca 60 år) forklarar korleis man får strike i bowling i raudvinsrus.
"Ja, eg vil ha den med, for da slutte vi i en...toneart!" - Erling har ikkje så store musikalske krav til oss, heldigvis...
"Det må vere litt meir flue treffer frontrute! Farten skal vere 80, men no e den 20." - Erling
"Da skal vi ta med høyrefoten! Det er den vi skriv med!" - Erling forklarar korleis det er i konsentrasjonsøvelsane.
"Så har vi tomatpuré og svamp. Til bruk i dusjen!" - Alt blei etterkvart til bruk i dusjen på basaren...
"Inntekta går til å dekke utgifter!" - Helga ordna basar...
"Ooot-ing e forbudt i korps. Med mindre det står oot på noten!" - Erling
"Eg har valgt rom med omhu, om eg river opp døren og stuper rett fram, så landar eg omtrent i doskålen!" - Ole sett føringa for musikkleir i Ørsta
"Det har blitt litt for mye brennevin... Det har vært litt for lett å drikke brennevin!" - Christoffer, festivalsjef på Slottsfjell, når han prøver å forklare at folk har vore flinke og at ting har gått bra...
"Jeg har dritt-trua på at han klarer å frakte ti elefanter neste år... Eller tre." - Chris Slottsfjell har ambisjonar.
"Her sitter hjernen!" - Astrid om Eirin
"Ja, jeg ser hun puster!" - Riggemann
"En gang lata jeg som om jeg var død, og da bare gjorde de sitt!" - Jenni
"Koselig er mye mer trivelig enn trivelig" - Michelle
"Du blir så god og stiv!" - Siri til Karianne
"Åh, du er så glad i toern!" - Anne Mari til Are.
"75 endte det på, eller 65 var det kanskje, så da sier vi 72!" - Tall er ikkje det Ole Martin brukar mest tid på.
"Da smaker vi på Pål!" - Mathilde
"Da har vi tatt inn to tredjedeler av en halvpart, da!" - Kai er logisk på møte.
"I går falt nesten ryggen min av, så da blei det joggesko!" - Ole Martin
"Du vet... Internett er av.... Kan du fikse?!" - Mohammed prøver å forklare at routeren har tilta.
"Du, denna PC-en til a Anne vettu... Har gått over til å tala utenlændsk.." - På jobb
"Jo fortere du går, jo fortere kommer vi!" - Jenni kan det her med å formulere setningane sine godt.
"Er du vakt i dag? Lat som du ikke ser meg på neste sang!" - Rico er ikkje så smart alltid. Særlig ikkje fremst på Kvelertak-konsert.
"Nu holde du den slangen unna dyret mitt!" - Henrik
"Just nu har jeg mest lyst til å snakke fornuft med kraftig vold!" - Ethel kranglar med PC-en på jobb.
"Jeg spanderer! .... Nei, INVITERER!" - Michelle skal i alle fall ikkje spandere.
"Litt sånn Kyrie-Eleison-Hydranten!" - Mathilde når vi planlegger personalfest...
"Jeg er ingen sart blomst, jeg er en løvetann. Pen å se på, men på innsiden er jeg hul og full av hvit gugge som smaker dritt." - Caroline
"Tidligere var det sol, men det er sånn hundre kaffekopper siden!" - Caroline er litt frynsete.
"Sindrbeist, ikke slå Fucksheface!" - Pelle
"Jeg skal vise dere passgang bare jeg får henka lenka mi!" - Pelle snublar i ord
"Pest er best med pesto!" - Michelle er smart.
"Faen så stygg du er!" - Malin til Jenni
"Alltid gøy med ting som kommer ut av noe!" - Sindre
"Den grå tingen skifter en ting, og den svarte skifter en annen ting!" - Stig prøver å forklare kva dei ulike fjernkontrollane ordnar.
"Jeg elsker sæd!" - Michelle snakkar veldig fritt.
"Hvis du fikk ligga med en mann..." - Mohammed forklarar familieforhold
"Verden går feil, ikke sant..!" - Mohammed har fasiten på korleis folk plutselig er gamle nok til å komme inn på Hyd.
"Nå skal jeg hjem og dø litt og kose på meg sjøl jeg!" - Malin
Barnebursdag-spesial:
"Strengt tatt, så er ikkje den kaka der bakt.." - Pappa poengterar
"Strengt tatt så er du litt pirkete no." - Hanne parerar det heile.
"Ja, han e jo FrP han da, så han blandar jo snørr og bart..." - Hanne
"Tåler kjolen at du går ut og leikar da?" - Pappa
"Jada, vi skal ikke leke så kraftig!" - Ingrid forklarar
"Men det er sånn, seriously, ha svulst en annan stann da!" - Malin frustrerar
"Oj, se, et vandrende laken!" - Malin ser burkakledde kvinner på gata...
"Når skal man bruke manuelle meldere?" - Fra branninstruks
"Når man ser brannen, men ikke hører den!" - Mathilde
"Men jeg sitter fast i øret!" - Dagny er logisk på jobbnach. Som vanlig altså.
"Jajaja, men jai ikke har bestilt moms!" - Fra jobb...
"Eg har ei sånn mus i foten min, og kvar gang eg kjenner den trur eg at det er telefonen som ringer!" - Bjørnar gir alltid like mykje meining under Målrock...
"Ja, du skal skli nedover og satse på at du raskar med deg nokon. Og så kan du krabbe tilbake!" - John Vidar (ca 60 år) forklarar korleis man får strike i bowling i raudvinsrus.
"Ja, eg vil ha den med, for da slutte vi i en...toneart!" - Erling har ikkje så store musikalske krav til oss, heldigvis...
"Det må vere litt meir flue treffer frontrute! Farten skal vere 80, men no e den 20." - Erling
"Da skal vi ta med høyrefoten! Det er den vi skriv med!" - Erling forklarar korleis det er i konsentrasjonsøvelsane.
"Så har vi tomatpuré og svamp. Til bruk i dusjen!" - Alt blei etterkvart til bruk i dusjen på basaren...
"Inntekta går til å dekke utgifter!" - Helga ordna basar...
"Ooot-ing e forbudt i korps. Med mindre det står oot på noten!" - Erling
"Eg har valgt rom med omhu, om eg river opp døren og stuper rett fram, så landar eg omtrent i doskålen!" - Ole sett føringa for musikkleir i Ørsta
"Det har blitt litt for mye brennevin... Det har vært litt for lett å drikke brennevin!" - Christoffer, festivalsjef på Slottsfjell, når han prøver å forklare at folk har vore flinke og at ting har gått bra...
"Jeg har dritt-trua på at han klarer å frakte ti elefanter neste år... Eller tre." - Chris Slottsfjell har ambisjonar.
"Her sitter hjernen!" - Astrid om Eirin
"Ja, jeg ser hun puster!" - Riggemann
Mjøsheimtreff 2010, Larvik:
"Når du har spilt melk, så er det melk som har spruta ut når de spiller fotball." - Camilla forklarar melketypar. Og jordbærmelk? Vil du virkelig vite det? Tenkte meg nesten det...
"Ja altså, jeg kunne også tenkt meg og vært med i denne gjengen her...! Eller, det er jeg jo, da..." - Ingrid
"Han skulle komme som en overraskelse!" - Kristine
"Det er en lang historie, så derfor tenkte jeg vi skulle ta den i morgen, men nå merker jeg at den kommer nå..." - Ingrid
"Oj, nå ble jeg positivt imponert!" - Ingrid
Fra jobb:
"Har du tatt pillen din i dag?" - Frode til Laila
"Nei, eg tok to..." - Laila
Angry Birds-spesial:
"Ååååh, det e grisa over der!!!" - Torgeir
"Så det betyr at jeg må gå det?" - Stig
"Ja, for... ååh, det e grisa under der og! Hrmf. Ånei!" - Torgeir
"Det går mye oppi huet mitt som ikke kommer ut, ser du." - Stig forklarar alt.
"Han bare henger seg opp på....stille!" - Dagny forklarar
"Er det vakt, eller tk...tk...tknsk??" - Torgeir sliter med å formulere seg
"Nei, jeg puster ikke gjennom øra, jeg er da ingen fisk!" - Pelle
"Oj, du har bart i øyet!" - Caroline til Siri
"Du er i dalstrøka innafor, og je trenger å komme meg dit!" - Caroline
"Du er god mellom beina!" - Karianne forsnakkar seg
"Bruker ikke du være i Tanzania da?" - Daniel
"Joda, men jeg får stort sett kreft der!" - Øystein
"Har du 6 på bordet, Sindre?" - Mohammed tenker seg ikkje om.
Det blir lista stygge kompliment på Siste:
"Du har så fine pupper i boblejakke!" - Adrian
"Du er på ditt mest sexy når jeg aldri ser deg!" - Sindre
" Det er så hyggelig å se deg når du drar igjen!" - Adrian
"Ja, altså... Jeg har lovd meg vekk som julenisse i Polen, jeg.." - Are
"Puler du mest når du er singel eller når du er edru?" - Jon snublar i ord.
"Dere kan alle få mobilnummeret mitt om dere vil, så kan vi ha...tett kontakt." - Andreas selger seg til parlamentet.
"Du har kanskje en takstmann her og en takstmann der du..." - Andreas til Dagny
"Kan du ikke heller gi beskjed de dagene du IKKE har fuff?" - Kristian prøver å hinte til Caroline.
"Åååh, men jeg får så vondt i fuffen!" - Caroline har fuff i hjerna igjen.
"Jammen, det er jo sånn man putter penger på og så går den opp...! Nei, man putter penger på og så er det bare å kjøre på!! ......... BOMPENGER!!!" - Caroline finn ikkje ord.
"Du ser da ut som en hyggelig mann, på utsida i alle fall!" - Mongomann til Kristian
"Jo takk, jeg prøver!" - Kristian prøver så godt han kan.
"Nei, ikke rør på deg, du er så ubehagelig!" - Caroline
"Men nå har vi da en vaskemaskin, vi gikk ganske lenge uten klær!" - Dagny
"Jeg skulle ikke kommet hit! Jeg skulle gjemt meg i en skuff... Bortsett fra at jeg ikke har en skuff, så det måtte blitt et bord!" - Ma-Bi
"Så skitten du er!" - Dagny
"Jammen jeg har dusja da!" - Caroline
"Hvis det er noen som vil kjøpe brettet mitt, så får de det jævla billig akkurat nå!" - Erik vinn ikkje i bingo, han.
"Men jeg har jo ikke to armer!" - Sindre er fortvila. Og innser ganske fort at han tar feil.
"Det er jo lenge siden jeg har sett! Sikkert en måned ellernoe...!" - Stig ser for lite Dr. Who..?
"Jeg har jo bein inni her, men det vet ikke buksa om!" - Sindre
"Hvem dere? Vi?" - Mathilde
"Katta vil inn i naboen...! NEI! Varmen!!!" - Fra revyoppvarming
"Hva skjer når brannalarmen går?"
"Vi skrur av lyden og på lyset... Og så går vi vår vei." - Michelle har planen klar.
"Legg taska i veska!" - Caroline snublar.
"Kan vi ikke snakke om noe litt lystigere? D-dagen, for eksempel?" - Ronny
"La oss se hvor øllen........tar oss!" - Are
"Der er du jo! Kle av deg og kom i klærne mine!" - Caroline har planane klare.
"Je husse før je...! Da hadde vi itte råd tell før da. Da var det nå hele tia! Hver dag!" - Hein
"Nå har jeg blitt rævpult. Vent litt, jeg må dra opp underbuksa mi... Sånn! Nå er jeg frisk igjen!" - Are
"Hvis jeg hadde fått sæd i går, så hadde jeg kanskje ikke vært så fyllesjuk i dag!" - Caroline er logisk... Eller ikkje.
"Du sa jeg var veggpryd!" - Kristian
"Nei, det sa jeg ikke! ...Men så oppdaga jeg deg!" - Geir-Åge
"Jeg er snill! Jeg plager henne mye mer enn jeg plager meg selv!" - Roar
"Har dere smakt muggen kiwi?" - Ole Martin
"Nei.."
"Det er ikke så godt!" - Ole Martin
"Jeg mangler en sirkel!!!" - Dagny
"Jeg kaller det brauting, en bra uting!" - Pelle.
"Hvert kryss er en seier!" - Pelle spelar bingo.
"Når jeg snakker, så hører jeg ikke hva jeg tenker!" - Ukjent
"It's a vin-vin-situation!" - Sindre på vinkurs
"Om dere lurer på hvorfor jeg slurper, så er det fordi det er det de kule gutta gjør." - Vinkurs
"Men Adrian er i Paralympics, han skal ikke kaste på 19 han!" - Rico på internkamp når Adrian sliter litt med 19...
"Det er enten ja eller nei, men så er det egentlig nei." - Dagny
"Altså, det kanke lukte fis i lufta når jeg skal shotte!" - Pelle på personalfest.
"Det var så tørt og fint der, og så kom du!" - Caroline
"Skal jeg begynne å glitre?" - Dagny
"Jeg pleier å legge bort puppene mine i sokkeskuffen, jeg." - Are
"Aaaah, bein i mos!" - Dagny under bardisken
"Du ødela en tiss for meg, så da tar jeg en tiss fra deg! Din tiss er min tiss nå!" - Roar
"Ikke mist pila!!!" - Roar.
"Får du ikke på deg meg?!" - Dagny til Karianne
"Jeg liker å rullere med meg selv bort i heiskroken, jeg." - Stig har det med å rullere litt merkelig.
"Det er ikkje noko men, og menn e svin!" - Veronica
"Jammen, eg e ikkje god i hovudet mitt!" - Veronica lar ting komme ut feil.
"Åh, jeg vil ha Traktor overalt, jeg!" - Marthe
"Det knaste til i begge ørene!" - Caroline
"Eg måtte ta meg ein panne, for eg kom ikkje inn i nasen!" - Siri
God eksempel på misforståelsar av dialekter:
"Huskar du begynnelsen?" - Katrine
"Har du vaska bilen??" - Dagny
Tirsdag kveld fra Hydranten med Pelle spesial:
"Det er det vi driver med her på Hydranten...Vi lager kanter! Skal det vere en kant? Kantate? Det er så kantatte..."
"Ja, se den var mer pytagoriktig!"
"Om du drar til Nordpolen kan du få selrespekt!"
"Hellooo, I have curls on my head!" - Pelle ser ein mann med ein curlinghatt.
"Hvis du lager vin i mars, lager du marsvin da?" - Pelle
"Jeg sitter ikke på Facebook, jeg STÅR på Facebook." - Stig
The termodress mission, Lisbeth og Michell i Kristian sin termodress:
"Hvilken vei skal vi sitte?!" - Lisbeth
"Jeg sitter fast oppå blæra di!" - Michelle
"Jeg vil ha meg med den teen!" - Ma-Bi
"Nei, da får du jævla vondt i skotuppen!" - Kristian om kvifor det ikkje er lurt å la seg bli overkøyrt.
"Det er sånn motsattkant på veggen, så jeg kan ikke klatre!" - Sindre
"Støtt har han fingre med i spillet mitt." - Caroline om Sindre.
"Tørste Bjørn drakk kaffe, men så ble Tørste Bjørn tørst!" - Kristian
"Altså, han har sikkert no' i huggu...bortsett fra fingeren min!" - Karianne.
"Jeg er faktisk på mitt mest sexy når jeg har tre druer i munnen!" - Caroline er evig vakker.
"Nachspiel nå? Klokkal halv tolv?! Og jeg er en blå smurf som sitter her i kjole akkurat nå." - Kristian
"Om du gjørs på å tapa, så kler je meg naken!" - Anne Mari har begynt psykologisk krigføring i dartligaen. Det funka nesten.
By:Larm-spesial:
"Skulle jeg flytta til en anna by enn Oslo, hadde jeg flytta til Bergen. Fin by, bare utenom alle folka som bor der." - Øystein i teknikercrewet på Sentrum Scene.
"Ser du syv? Mellom seks og åtte..." - Lise Karlsnes har kontroll. Det har ikkje svenskane.
"Du, vi har vokse opp på bygda vettu. Vi kan å smugle drikke. E det EIN ting vi kan, så e det å smugle drikke!" - Hørt i gata mellom slaga på By:Larm.
"Der kom det kommunale tilskotet, det sa rådmannen at eg måtte ha med!" - Fra foredrag.
"Elling er eit kjent begrep i Eikerapen. Han bur der oppe, og er onkel te di andre som bur der." - Fra foredrag, om Eikerapen i Agder. Ein arrangerar altså festival på ein plass med ikkje altfor mange fastbuande..
"Fett e fett, men sild e pæng!" - Fra foredrag om Trænafestivalen.
Stig og Sindre snublar i ord begge to:
"Fikk du øye eller noe i munnen?" - Stig
"Nei, jeg fikk munnen i håret!" - Sindre
"Jeg prøvde å rullere litt opp, men der var det så mange mennesker at jeg rullerte ned igjen." - Stig
"Må vi gå inn på detaljert bæsj?!" - Malin fortviler på jobbnach.
"Kanskje det blir boller...andre boller... nei, saker på gang..." - Randi på AU.
"Og nå banner jeg for mye, så nå må jeg gå og tisse." - Jørn
"Jeg er en veldig ansvarlig mamma!" - Dagny kunne vel kanskje ikkje tatt meir feil...
"Vibratoren gikk på reserveløsning igjen!" - Karianne klarar å blande to samtaleemner på jobbnach.
"Du trenger ikke kline i gangen fordi det er ti år siden sist dere møttes!" - Ma-Bi
"Det viser seg at jeg har lagt igjen hjernen i går!" - Kristoffer
"Men det er jo en ikkedag!" - 3. februar fantes egentlig ikkje. Alt skjedde nemlig dagen før eller dagen etter... (Kristoffer)
"Jeg tror ikke du vil vite hva jeg egentlig gjør når jeg ikke er her!" - Kristoffer er egentlig ikkje på bussen til Evenstad.
"Jeg har ett...en mission i går... Nei, i morgen!" - Dagny sliter både med grammatikk og tidsperspektiv.
"Åssen tåler du øl nå? Du har vel bada i øl allerede?!" - John til Roar
"Det ligger bleier i gangen her, for vi har full dass!" - Veronica byttar om to bokstavar i eitt ord, og vips har ting fått ein heilt annan betydning enn tiltenkt...
"E det barten? Det burde jo vere barten, for billene dine e jo firkanta og mine e runde... Ja, det må vere barten." - Rune (far) til Veronica (datter) på middag i Os.
"Frode, skal eg stikke armholå mi oppi trynet ditt kanskje? Nei, så kle på deg da!" - Veronica kan sine triks etter å ha vore på trening...
"Det var lov å drikke fem bayer på jobb.. Hadde du en dårlig dag, kunne du gå til bedriftslegen og bli utstyrt med ytterligere tre..." - Fra ølkurs
"Jeg er ei manushore, åkei?!" - Kristian
"Espen Thoresen hvisker skitne ting i øret mitt når jeg sover, det er greit, for da sover jeg!" - Kristian har tydeligvis ikkje heilt prioriteringane i orden
"Men faen, klokka kan jo ikke være 23 nå, den var jo 00.10 i stad..." - Kristian på fylla byttar ut normal tidsrekning med den som er på cd-spelaren på Siste...
"Hu er sånn handyman-woman!" - Karianne
Ein kveld på Sebs:
"Cola?! Hvorfor ikke fernet?" - Roar
"Fordi toget til Rena kl 08.10 ikkje er så glad i fernet." - Katrine
"Joda, toget til Rena kl 08.10 er VELDIG glad i fernet!" - Roar
"Altså, jeg er på svømmetur i skoene mine!" - Dagny har for store snowboardstøvlar..
"Men om man går på trynet, bruker man da nesebenet?" - Sindre
"Nå skal jeg leke pølseketchup!" - Sindre
"Sindre, gidder du gå og avlyse Ida?" - Ma-Bi snublar i ord på jobb.
Kristian spesial om det å avle kylling i kjellaren på landbruksskulen:
"Nei, den hadde det som plommen i egget den..."
"Den var jo veldig deilig å klå litt på da.... Nei, kose på!!!"
"Du skjønner at her er den lille knappen mye større enn den store!" - Dagny om kaffemaskina på Sebs
"Han er så full at han blir ubåt!" - Sindre om Steve.
"Alt kom derfra faktisk... Og fra nord og ned!" - Dagny
"Når jeg går ut for å ta 1 øl, så ender det alltid med at jeg vil ha 6..." - Kristian lar seg feiltolke.
"Når du blir påkjørt av en trailer sjekker du ikke regnummeret mens du ligger der og dør!" - Kristian om sinte mødre
"Det bare skjer ting liksom!" - Sindre ser film på lett alkoholbris.
"Jammen, tenk om jeg går tom for klemmer!" - Ingrid er redd for at storesøster skal stjele alle klemmane hennar, sidan ho ikkje alltid gir dei vekk frivillig.
"Det er andre gangen jeg legger på damene uten å få dem!" - Kristian
"Eg fekk heilt bakoversveis!" - Kennet
"Det ser ikkje sånn ut." - Mamma
"Nei, eg har jo dusja sidan da!" - Kennet
"Eg skulle pakke den, men så gikk eg og pakka noko anna i staden for." - Kennet om kvifor han klarte å gløyme telefonladaren sin heime...
"Ein sånn dott med ein strek!" - Kennet prøver å forklare korleis ein apostrof ser ut.
"Men den var ikke min ide, jeg bare kjøpte den jeg!" - Andrea om øl.
"Ikke slå meg på magan, da kaster jeg opp!" - Kristian på snublefyll.
"Du kan få sånn bom-bonus... Bombus, faktisk!" - Dagny prøver å trøste undertegna som tapte. Veldig.
"Jeg hadde det så gøy med 16 at jeg tenkte jeg skulle prøve meg på 6..." - Dagny. Vi spelte dart.
"Kun hvis vi ser røyk og brannalarmen ikke føler det!" - Dagny om kvifor vi har manuelle meldarar.
"Dette er det dårligst skrevete..." - Dagny les avis, men snublar litt i å formulere seg og kritikken sin.
"Bergensere er en krysning mellom mennesker og måker." - Hans
"Støtt skal jeg ha spredning!" - Kristian spelar...bingo?
"Da kan du pynte her mens jeg kjører over da vettu." - Mathilde
"Pleier ikkje drikke om dagen eg..." - Bestemor
"Dagen?! Klokka er jo...kvart over fem... Det er jo mørkt!" - Mamma forsvarar alkoholinntak.
"Jeg har bodd på Hedmarken ei stund. Ber du meg løpe går jeg saktere!" - Kristian
"Hvis du følger veien rett frem så kommer du til Geiranger!" - Kristoffer kan ikkje sin geografi.
"Og før det skjer skal den si "helvete, helvete, helvete!!!", og det har den ikke gjort." - Erik syns kompressoren på øllageret er ræva.
"Nei, det jeg skulle frem til var at .... en brugle er liten og grønn!" - Dagny gløymer når ho snakkar.
"Men nå er det sikkert sånn at vi må bruke ett tusen år og ....kaker, faktisk.. på... ja" - Dagny
"Jammen, jeg sa en side per side og ikke en side per ark!" - Dagny frustrerar
"Jeg vil finne en non-solicit-klausul, men jeg finner den ikke!" - Dagny skriver eksamen.
"Jamen, jeg ser jo ikke hva jeg sier!" - Kristian sliter litt uten briller...
Heilt vanlig samtale mellom Frode og Veronica:
"Eg vil ikkje vere i lag med deg lenger! Du slår meg!" - Veronica
"Nei, det er jo du som slår meg!" - Frode
"Oj faen, det var sånn det var ja... Ammetåka, veit du." - Veronica
"Med to s-er i rassen og trykk på musen!" - Veronica gjer eit glitrande comeback til sitatbloggen
"Dersom du skal ha ein stand på Eurosonic må du gjøre den så utilgjengelig som overhodet mulig!" - Eirik fra Vinjerock når vi snakkar om at norske festivalar er arrangert på ymse plassar.
"Det er mye lettere å se på prikker enn å se på folk, så alle dere er prikker til jeg er ferdig!" - Fra foredrag
"Rompa er viktig i alle sammenhenger!" - Fra foredrag
"Men hva er nå dette blitt for et AU-møte?! Dere snakker om øl og dere snakker om fettere og kusiner!" - Ingunn er frustrert på fjaspreik på møte.
"Han sølte ekle mannfolksafter på meg!" - Caroline
"Vi har en sånn livsfarlig komfyr vettu, av den typen 'jeg dreper deg om du glemmer meg'-ovnen." - Lisbeth
"Og ikke bare skulle den synges en ganger, men to gang! Nei, vent, det ble feil flertallsending det..." - Lisbeth er trøtt på jobbnach.
"Ååh, hjulvisperan dokkers funke ikkje!" - Caroline om defekte Daleks.
"Blås meg på osten!" - Emma har slått fingeren sin...eller var det osten?
"Jeg glir i ett med havregrynet!" - Caroline
"Du sitter igjen med ganske mange blanda følelser når du har satt unger på en gris." - Kristian
"Jeg kan godt henge rundt på vegger rundtomkring!" - Kjerstin er PR-kåt
"Te slutt so sige føy di tolv centi!" - Innføring i finfin årdalsdialekt.
"Jeg har en grønn sak mellom mine ben!" - Kristian
"Dansker skal koses med... Grønne i alle fall." - Kristian
"Jeg falt veldig på rompa mi!" - Dagny
"Now it makes sense, nå har den skjegg!" - Mathilde har tegna skjegg på duken.
"Det ser ut som sprittusj for meg..." - Sindre
"Trommisen i bandet vårt drikker best når han er full!" - Pelle
"Jeg er litt skeiv... På nesa!" - Pelle
"Du var veldig kul...for ca ett minutt siden!" - Lisbeth
"Mine øyne og min nese og mine ører går til sammensvergelse for å drepe huet mitt!" - Sindre
"Stig og jeg blir litt i midten vi, for vi er ikke så flinke..." - Randi
"Det er som å sitte i rullestol for morro skyld!" - Magnus om å vere avholds
"Når du blir lei av å fullføre setningene dine er det på tide å gifte seg!" - Magnus
"Den er det ikke mat på, så den kan jeg spise!" - Dagny har vanskelig med å finne ein pizza ho kan ete...
"Hvor tar sokka mine veien når jeg kaster dem?" - Dagny snublar i tekstar.
"Tafser du på mannen når jeg kan tenne deg så lett?!" - Caroline
"Jeg veit nå ikke hvem som skader hvem, men jeg har da en jævla fin ovn!" - Sindre
"Vanskelig å se at hu var steiner da... Hu var jo steiner!" - Gaute på jobbnach
"Jeg blir alltid tysk, jeg klarer ikke dansk jeg..." - MaBi prøver å snakke dansk
"Nå var det teppe og brugle og mor di attåt!" - Dagny
"Dagny, tar du ansvar for svelging ved ditt bord?" - Hein ved stengetid på Sebs
"Smekklåsnøkkel ja... smekklåsnøkkel... Hva var det du sa? Smekklåsnøkkel.... Åjaaa, SMEKKLÅSNØKKEL ja!" - Randi skjønnar ikkje heilt kva ho driv med.
Fra tafsedart med Caroline til Kai spesial:
"Kom og bli med i den rødgrønne regjeringa!"
"La de små kapitalister komme til meg!"
"Ojoj, har jeg fått kreft igjen nå..." - Dagny
"Polsk rottegift.. Nei, polsk rosegift!" - Mamma sprer sin djuptgåande Polen-kunnskap
"Jeg skjønner ikke hva jeg sitter og leser... Hysj! Jeg sa ikke det høyt!!!" - Dagny
"Jeg skal ta og fylle deg opp... fylle vin.... opplyse deg!" - Erik til Dagny
"Den er ikke et skateboard, den må gå i slooooow motion!" - Ma-Bi om Taski
"Dagny, deg, dere og vi!" - Randi deler opp AU i fornuftige deler (dere = Ma-Bi og Erik, vi = Randi og Katrine)
"Han formerte seg og ble to!" - Dagny om bananfluene.
"Det huske ikkje eg, så det har eg aldri gjort!" - Steinar
"Dagny tar med seg Guro på brannen!" - Erik går gjennom branninnstruksen
"Du ser jo faktisk forskjell på Jens og roser!" - Dagny
"Beina er et overkroppsstativ!" - Kristian
Fra studentmesterskap i fotball med Caroline spesial:
- "Albue da for faen!" - Caroline blir engasjert når gutta spelar kamp
- "Jeg kommer til å brekke på midten!" - Caroline er sliten
- "Det er sør- og midtnorge!" - Caroline om blåmerket sitt
- "Popp lokket!" - Hint om å åpne det bittelille bagasjerommet til Mia.
"Neinei, fisk biter og det gjør enkelte grønnsaker også." - Kai om mat
"Den dagen jeg blir kommunist så er det veldig kaldt på gulvet og det flyr små griser utenfor." - Kai
"Det er liksom noe eget med oransje menn!" - Kristian
"Det gjør vondt i krøllebenet!" - Dagny sitt i ro litt for lenge av gangen.
"De er jo paraplyprofesjonelle! Man må jo komme til en rundkjøring for å snu..." Jan Sigmund om bergensarar
"Ungdom bør Lasse og stemme Anette!" - Caroline er litt sliten av valgkampen.
"Det er mye lettere å sjekke om folk lever når de er våkne!" - Anita
"I tilfellet det er hull i toalettet..." - Anita om kvifor vi har stoppekranar.
"Når man ikkje har kontroll, så kaste man noen ut." - Steinar har vaktpotensiale.
"Åh, det lukter reker av meg!" - Dagny
"Det er ordene dine som snubler i hodet mitt! Det er da ikke min feil at dine ord ikke finner frem!" - Dagny til Katrine
"Du kunne sett litt mer mellom fingra, så kunne vi sett litt mer gjennom vinduet!" - Kristian til Mathilde når ho har avbrutt snuskeaktivitet på Hyd.
"Da skal vi ta litt ledd og punktum!" - Forelesning i medierett.
"Jeg har ingen meninger! Hvis 70 prosent stemmer for og 30 prosent stemmer mot, er jeg 70 prosent for og 30 prosent mot." - Kai
"Kom og få statsstøtta di!" - Caroline
"Helvete, er det noen som har lighter?" - Fra himmelen på heaven&hell-fest
"Jeg tok det tilbake NESTEN før jeg sa det!" - Marthe
Eit knippe gamle sitat:
"Ja, vanligvis så er det jo i gjennomsnitt sånn ca...8 uker i møte.....NEI!...8.....møter i uka!" - Dagny.
"Ja, du har jo lov til å tenke av og til du og." - fra jobb.
"Så kan du ha speedometer levert av Agnitio! Du vil jo alltid ha sykla lenger enn det viser, for halvparten av kilometrane dine havnar jo i spamfilteret." - Undertegna når vi diskuterte grenserittet på sykkel. Agnitio er leverandør av eposttjenester og websider og diverse slikt.
"Eg ser en palme!!!" - Veronica på fylla. I Årdal.
"Eg vil ikkje bli sensuelt nippa i ryggen heller!" - Veronica
--
"Ja, vi er tilbakestående, og ja, vi klarer oss kanskje ikke selv, men jeg tror ikke det er mangelen på en hammer som er problemet." - Dagny
"Mamma, jeg ER en ordentlig prinsesse!" - Ingrid
"Det veit eg, du seier det ofte til butikkdamer..." - Hanne
"Når du trenger fire av Sindre for å få en Stig..." - Stig om likhetar
"Det hjalp itte å tala på ameri....norsk!" - Karianne spelar bingo. Uten å vinne.
"I Mexico er det jo bare masse skitne folk som ikke vasker seg!" - Magnus
"Jeg har rett og slett ikke helt hode for deg ennå..." - Randi til Erik
"Han er jo blind, støv og dum, så..." - Sindre snublar i ord
"Jeg knelte og så fikk jeg en hånd...den samme hånden som hadde gjort meg våt litt tidligere" - Caroline
"Jeg er Blæstadfyr, jeg er grønn!" - Kristian
"Du er så brukervennlig" - Stig til Katrine
"Sitter du ofte i en skopose?" - Dagny
"Jeg ER skoposen!" - Ma-Bi
"Du må ha pause, det er viktig for at du ikke skal dø!" - Marthe til Ma-Bi
"Hm... 800 000 plus 400 000... 12 millionar ja, det er jo bra..." - Bjørnar har litt drøyt optimistiske rekneferdighetar om billettinntektene etter å ikkje ha sove om natta...
"Æ tenkt kanskje det var ei slags eksotisk nøtt....med stilk." - Hanne om morellesteinar og -stilkar.
"Når æ begynne å bli voldelig, så e det bra." - Hanne
"Og dokker skal spele litt meir hvetebolle!" - Erling dirigent på musikkleir
"Eg tenkte andre hus veldig høgt, men sa det visst ikkje..." - Erling
"Musikk har en sånn magisk effekt, uansett kor dårlig den er så klappar folk når den blir spelt ute!" - Erling
"Det står Valle på begge sider av skiltet... Og alle turistbussar og sånn sier: ja, da køyrer vi...har vi akkurat køyrt forbi Valle" - Erling omtalar sin heimstad.
"Jeg har mye fint jeg kan smitte deg med jeg, vi kan sammenligne diagnoser og utveksle litt?" - Ingrid til Geir
"Viss du vil ha bilde av duer som kliner i rosa solnedgang, så er muligheten her no!" - Hanne
"Shot og blandevanntro!" - Caroline
"Går du ut i skogen og er sulten og det står et helt koldtbord der, så spiser du også!" - Edvard på jobb om rovdyr som tar sau.
"Det var ikkje bordbønn, det var pass deg for hagl!" - Mamma om mattradisjonar.
Fra "vi stiftar og brettar studentguidar" med Ma-Bi:
"For første gang i mitt liv var jeg nær en kopimaskin før deg!" - Ma-Bi til Stig.
"Jeg vil brette verden!"
"Nå er du en venn, men i tre deler!" - Om framsida på studentguiden.
Fra revy-reunion:
"Det er den mest patetiske lyden jeg har sett!" - Sindre om Skibladner.
"Jeg veit ikke hva jeg gjorde, for jeg skulle ikke gjøre det i det hele tatt!" - Christian
"Spurven fløy bortover! Jævla idiot!" - Stefan
"Er den fortsatt varm eller?" - Christian om ein brennande grill
"Og så er det blitt et krater som ser ut som Afrikas horn!" - Marthe om vannblemma til Ingunn.
"Det er på en måte en slags pause i møtet nå!" - Randi kjem med kake på AU
Eit knippe fra stand-up:
- Asså, du kan'ke prøve å være skummel og komme fra Toten!
- Hva sa du? Okkupert? Næmmen så koselig, da får me besøg! - Sørlendingar om krigen.
- Jeg kan'ke bade her, det er så mye algebra i sjøen. - Om folk fra Bærum.
- Sjekk at det ikke er gjennomtrekk på loftet. - Tips om korleis kjøpe bolig/sjekketriks.
"Da tar Dagny med seg en eller annen dude inn på et hemmelig rom og ser om det brenner!" - Erik gjennomgår branninstruks.
"Ojoj, jeg lo ut lyset!" - Øystein
"Åååh, jeg elsker sjokolade da, men egentlig vil jeg ha middag!" - Randi
"Det er du som graver inni kaka mi!" - Marthe til Kat
"Noen ganger høres alle ut som Mohammed..." - EmoKristian
"Hu er jo født naken!" - Karianne
"Du vet du var på fylla når du driter grønnsakssuppe." - Kristian
"Kristiansand er vakkert, for da ødelegger du noe hellig." - Kristoffer
"Du kan få suge litt på staven min da vet du." - EmoKristian
"Jeg hadde daua om jeg hadde hatt puppelang!" - Caroline
"Se! Prinsesse på puppen!" - Stig
"Søndagen skal jeg ta livet av DeLillos og CC Cowboys med truck jeg..." - Espen
"Gud, det er så mye svada i hodet mitt." - Dagny
"Jeg vil ikke være emo nå, det er jo sommer, er du KLAR over hvor varmt det er å gå i svart eller?!" - MaBi
"Etterhvert så kan dere lære dere å snakke begge to, og så..." - MaBi om Torgeir og spedbarn
"TE, TE, TE, TE, TE, TE, TE, TE, TE!!!" - MaBi til Mohammed.
"Kaffe?" - Mohammed
"Eg tåler ikkje det her eg som drikk..." - Mamma
"Russebuka mi går av seg selv på loftet" - Espen
"Vi får stygge bilder sammen, Emma" - Ida Karoline
"Er vi en stjerne nå?" - Jørgen når vi tar bilder av BraSt-styret.
"Jeg kan klare det meste, jeg må bare finne ut hva jeg skal klare først!" - Dagny
"Vi tar det til sommern....våren...nei, til høsten!" - Ingunn
"Jeg kom... eeeh.... når kom jeg, Katrine?" - Stig
"Jeg kan lage kjeks!!! ...Men jeg vil ikke." - Kat
"Jeg tror det er en penn på den!" - Dagny
"Det er et pølselompebrød!" - EmoKristian
"Sindre, du er som en drøm i skinn!" - Erik på jobbnach
"Var det.... Vent litt, jeg vil ha mere øl!" - Ida skriv vaktlogg.
"Oj, du har et bord i panna!" - Kent på revyfest.
"Det er så vanskelig å synge med tenner i munnen!" - Fredrik på revyøving
"Kan'ke slutte uten å bli utbrent først!" - Stig om UKA og BraSt.
"Sparkling wine is sprudlevann på norsk!" - Petter prøver seg på oversetting til tyskarar i Leipzig.
"Ostekake. Nå er tiden inne!!" - Melding fra Veronica kl. 07.55 om morgonen. Ein kvardag.
"Torgeir er en gal kvinne.... Nei, kvinnegal!" - Kristian K.F.
"De fleste bedrifter blir litt lei seg når man nevner visjon" - Ingebrigt Steen Jensen
"Vi må synge, for faen!" - Ingebrigt Steen Jensen
"Vi må ligge med de kjærestene vi har, vi er bare opptatt av den kjæresten vi ikke har, det går til helvete!" - Ingebrigt Steen Jensen
"Da driver du og melker den kua som er i ferd med å dø etterhvert." - Fra forelesning i musikk og markedet
"..og han hadde jo tjent masse penger på jenter og sånn..." - Om Di Derre på forelesning.
"Alle negere er jo skalla!" - Karianne
"Hvis du bare trykker på enter så får du noen nøtter!" - Kvinne fra Osterøy Janitsjar har finfine innfall om tappetårnet...
"No ska eg googla nasebuse!" - Hanne fekk eit plutseleg innfall.
"Vi har jo kasta penger på deg, så noe må du jo gjøre..." MaBi til Dagny
"Og så våkna jeg og bare... Shit, skola har gått!" - Mohammed
"Døra er jo selvfølgelig på le-sida, man er da ikke dum!" - Kristian snakkar om Nord-Noreg.
"Hvem er i 2-ern?" - Caroline
"Kom da rein, så skal vi leke!" - Stig omtalar aktivitetar han ville tatt til seg i Finnmark.
"Indianarar har pil og boge, Førdianarar har auge og briller som forsterkar." - Mamma
"Du e tilgitt, eg kan henta maisboksen min eg!" - Veronica
"Hvis du slutter å halte, så kan du bli med og hore du også." - Tolo
"..og noen har mer downs enn andre." - EmoKristian
"En overlapp er en samisk høvding" - FK Zebra
"Jeg fører ikke angre." - Dagny
"Hvorfor føkker du med ruteren min?" - Ida Karoline
"Til 5-årsdagen min fikk jeg forbud mot smurfene." - Kristian (F.)
"Hva gjør det med å huske at 2+2=4?" - Stian
"Satan, Triton.....og bønder generelt har slike gafler." - Vegard
"Den ene er den beste, den andre er bare ost." - Kelner på Ekebergrestauranten presenterar to dessertar.
"Samarbeidar du med meg no?"
"Sånn ekte? Ordentlig? Ekteordentlig? .....nei."
"Faen."
Samtale mellom meg og Dagny under oppgaveskriving.
"Hvis man ikke svarer, så er man jo mann, for da har man ingen meninger." - Dagny
"Janne, ar ju a girl?" - Bjørnar. Til ein mann ved navn Jarek.
"D e kalkun itj sant, sånn her goble, goble vettu." - Vidar
"Hun skravler som en lastebil, ikkesant..." - Mohammed
"Akkurat nå er levra di så stor, og den er i Russland!" - Sindre
"Og når jeg er drita....sitter Katrine med menyen på hodet." Ma-Bi
"Alt ender opp med normalfordeling bare du holder på lenge nok." - Statistikktime
"Summen av to kuer minus ei ku er en. Og kua er E(x) i annen." - Statistikktime
"Spørsmålstegn er jo som kjent like..." - Datahåndteringstime
"Eg synge ikkje, eg makro-goulde!" - Idar Torskangerpoll
"Det er bedre å ha en hest- enn en eselartist." - Eivind Brydøy
"Hvis du har to kroner og sytti øre så kan jeg ta livet av han." - Kristian
"Han er gammal og teke sikkert livet med ro." - Kennet
"Åh, er det gospelnach i dag?!" - Malin på veg til jobbnach
"Må vise'n tillit til han knivstikker deg vettu." - Stig om Sindre
"Det kommer så mye ekkelt utav munnen min!" - Ma-Bi
"Men jeg skal jo bare gifte meg litt med han!" - Caroline
"Så lenge det ikke går oppover, så går det bra!" - Caroline
"Everything is still fine.... AUA!!!" - Lorry
"Nei, jeg puster ikke gjennom øra, jeg er da ingen fisk!" - Pelle
"Oj, du har bart i øyet!" - Caroline til Siri
"Du er i dalstrøka innafor, og je trenger å komme meg dit!" - Caroline
"Du er god mellom beina!" - Karianne forsnakkar seg
"Bruker ikke du være i Tanzania da?" - Daniel
"Joda, men jeg får stort sett kreft der!" - Øystein
"Jeg er så lesbisk at jeg egentlig er homo!" - Karianne på jobbnach
"Du, seriøst... Gi meg en sjanse til da! Rompa mi er så sår!" - Anne Mari til Jørgen.
"Har du 6 på bordet, Sindre?" - Mohammed tenker seg ikkje om.
Det blir lista stygge kompliment på Siste:
"Du har så fine pupper i boblejakke!" - Adrian
"Du er på ditt mest sexy når jeg aldri ser deg!" - Sindre
" Det er så hyggelig å se deg når du drar igjen!" - Adrian
"Ja, altså... Jeg har lovd meg vekk som julenisse i Polen, jeg.." - Are
"Puler du mest når du er singel eller når du er edru?" - Jon snublar i ord.
"Dere kan alle få mobilnummeret mitt om dere vil, så kan vi ha...tett kontakt." - Andreas selger seg til parlamentet.
"Du har kanskje en takstmann her og en takstmann der du..." - Andreas til Dagny
"Kan du ikke heller gi beskjed de dagene du IKKE har fuff?" - Kristian prøver å hinte til Caroline.
"Åååh, men jeg får så vondt i fuffen!" - Caroline har fuff i hjerna igjen.
"Jammen, det er jo sånn man putter penger på og så går den opp...! Nei, man putter penger på og så er det bare å kjøre på!! ......... BOMPENGER!!!" - Caroline finn ikkje ord.
"Du ser da ut som en hyggelig mann, på utsida i alle fall!" - Mongomann til Kristian
"Jo takk, jeg prøver!" - Kristian prøver så godt han kan.
"Nei, ikke rør på deg, du er så ubehagelig!" - Caroline
"Men nå har vi da en vaskemaskin, vi gikk ganske lenge uten klær!" - Dagny
"Jeg skulle ikke kommet hit! Jeg skulle gjemt meg i en skuff... Bortsett fra at jeg ikke har en skuff, så det måtte blitt et bord!" - Ma-Bi
"Så skitten du er!" - Dagny
"Jammen jeg har dusja da!" - Caroline
"Hvis det er noen som vil kjøpe brettet mitt, så får de det jævla billig akkurat nå!" - Erik vinn ikkje i bingo, han.
"Men jeg har jo ikke to armer!" - Sindre er fortvila. Og innser ganske fort at han tar feil.
"Det er jo lenge siden jeg har sett! Sikkert en måned ellernoe...!" - Stig ser for lite Dr. Who..?
"Jeg har jo bein inni her, men det vet ikke buksa om!" - Sindre
"Hvem dere? Vi?" - Mathilde
"Katta vil inn i naboen...! NEI! Varmen!!!" - Fra revyoppvarming
"Hva skjer når brannalarmen går?"
"Vi skrur av lyden og på lyset... Og så går vi vår vei." - Michelle har planen klar.
"Legg taska i veska!" - Caroline snublar.
"Kan vi ikke snakke om noe litt lystigere? D-dagen, for eksempel?" - Ronny
"La oss se hvor øllen........tar oss!" - Are
"Der er du jo! Kle av deg og kom i klærne mine!" - Caroline har planane klare.
"Je husse før je...! Da hadde vi itte råd tell før da. Da var det nå hele tia! Hver dag!" - Hein
"Nå har jeg blitt rævpult. Vent litt, jeg må dra opp underbuksa mi... Sånn! Nå er jeg frisk igjen!" - Are
"Hvis jeg hadde fått sæd i går, så hadde jeg kanskje ikke vært så fyllesjuk i dag!" - Caroline er logisk... Eller ikkje.
"Du sa jeg var veggpryd!" - Kristian
"Nei, det sa jeg ikke! ...Men så oppdaga jeg deg!" - Geir-Åge
"Jeg er snill! Jeg plager henne mye mer enn jeg plager meg selv!" - Roar
"Har dere smakt muggen kiwi?" - Ole Martin
"Nei.."
"Det er ikke så godt!" - Ole Martin
"Jeg mangler en sirkel!!!" - Dagny
"Jeg kaller det brauting, en bra uting!" - Pelle.
"Hvert kryss er en seier!" - Pelle spelar bingo.
"Når jeg snakker, så hører jeg ikke hva jeg tenker!" - Ukjent
"It's a vin-vin-situation!" - Sindre på vinkurs
"Om dere lurer på hvorfor jeg slurper, så er det fordi det er det de kule gutta gjør." - Vinkurs
"Men Adrian er i Paralympics, han skal ikke kaste på 19 han!" - Rico på internkamp når Adrian sliter litt med 19...
"Det er enten ja eller nei, men så er det egentlig nei." - Dagny
"Altså, det kanke lukte fis i lufta når jeg skal shotte!" - Pelle på personalfest.
"Det var så tørt og fint der, og så kom du!" - Caroline
"Skal jeg begynne å glitre?" - Dagny
"Jeg pleier å legge bort puppene mine i sokkeskuffen, jeg." - Are
"Aaaah, bein i mos!" - Dagny under bardisken
"Du ødela en tiss for meg, så da tar jeg en tiss fra deg! Din tiss er min tiss nå!" - Roar
"Ikke mist pila!!!" - Roar.
"Får du ikke på deg meg?!" - Dagny til Karianne
"Jeg liker å rullere med meg selv bort i heiskroken, jeg." - Stig har det med å rullere litt merkelig.
"Det er ikkje noko men, og menn e svin!" - Veronica
"Jammen, eg e ikkje god i hovudet mitt!" - Veronica lar ting komme ut feil.
"Åh, jeg vil ha Traktor overalt, jeg!" - Marthe
"Det knaste til i begge ørene!" - Caroline
"Eg måtte ta meg ein panne, for eg kom ikkje inn i nasen!" - Siri
God eksempel på misforståelsar av dialekter:
"Huskar du begynnelsen?" - Katrine
"Har du vaska bilen??" - Dagny
Tirsdag kveld fra Hydranten med Pelle spesial:
"Det er det vi driver med her på Hydranten...Vi lager kanter! Skal det vere en kant? Kantate? Det er så kantatte..."
"Ja, se den var mer pytagoriktig!"
"Om du drar til Nordpolen kan du få selrespekt!"
"Hellooo, I have curls on my head!" - Pelle ser ein mann med ein curlinghatt.
"Hvis du lager vin i mars, lager du marsvin da?" - Pelle
"Jeg sitter ikke på Facebook, jeg STÅR på Facebook." - Stig
The termodress mission, Lisbeth og Michell i Kristian sin termodress:
"Hvilken vei skal vi sitte?!" - Lisbeth
"Jeg sitter fast oppå blæra di!" - Michelle
"Jeg vil ha meg med den teen!" - Ma-Bi
"Nei, da får du jævla vondt i skotuppen!" - Kristian om kvifor det ikkje er lurt å la seg bli overkøyrt.
"Det er sånn motsattkant på veggen, så jeg kan ikke klatre!" - Sindre
"Støtt har han fingre med i spillet mitt." - Caroline om Sindre.
"Tørste Bjørn drakk kaffe, men så ble Tørste Bjørn tørst!" - Kristian
"Altså, han har sikkert no' i huggu...bortsett fra fingeren min!" - Karianne.
"Jeg er faktisk på mitt mest sexy når jeg har tre druer i munnen!" - Caroline er evig vakker.
"Nachspiel nå? Klokkal halv tolv?! Og jeg er en blå smurf som sitter her i kjole akkurat nå." - Kristian
"Om du gjørs på å tapa, så kler je meg naken!" - Anne Mari har begynt psykologisk krigføring i dartligaen. Det funka nesten.
By:Larm-spesial:
"Skulle jeg flytta til en anna by enn Oslo, hadde jeg flytta til Bergen. Fin by, bare utenom alle folka som bor der." - Øystein i teknikercrewet på Sentrum Scene.
"Ser du syv? Mellom seks og åtte..." - Lise Karlsnes har kontroll. Det har ikkje svenskane.
"Du, vi har vokse opp på bygda vettu. Vi kan å smugle drikke. E det EIN ting vi kan, så e det å smugle drikke!" - Hørt i gata mellom slaga på By:Larm.
"Der kom det kommunale tilskotet, det sa rådmannen at eg måtte ha med!" - Fra foredrag.
"Elling er eit kjent begrep i Eikerapen. Han bur der oppe, og er onkel te di andre som bur der." - Fra foredrag, om Eikerapen i Agder. Ein arrangerar altså festival på ein plass med ikkje altfor mange fastbuande..
"Fett e fett, men sild e pæng!" - Fra foredrag om Trænafestivalen.
Stig og Sindre snublar i ord begge to:
"Fikk du øye eller noe i munnen?" - Stig
"Nei, jeg fikk munnen i håret!" - Sindre
"Jeg prøvde å rullere litt opp, men der var det så mange mennesker at jeg rullerte ned igjen." - Stig
"Må vi gå inn på detaljert bæsj?!" - Malin fortviler på jobbnach.
"Kanskje det blir boller...andre boller... nei, saker på gang..." - Randi på AU.
"Og nå banner jeg for mye, så nå må jeg gå og tisse." - Jørn
"Jeg er en veldig ansvarlig mamma!" - Dagny kunne vel kanskje ikkje tatt meir feil...
"Vibratoren gikk på reserveløsning igjen!" - Karianne klarar å blande to samtaleemner på jobbnach.
"Du trenger ikke kline i gangen fordi det er ti år siden sist dere møttes!" - Ma-Bi
"Det viser seg at jeg har lagt igjen hjernen i går!" - Kristoffer
"Men det er jo en ikkedag!" - 3. februar fantes egentlig ikkje. Alt skjedde nemlig dagen før eller dagen etter... (Kristoffer)
"Jeg tror ikke du vil vite hva jeg egentlig gjør når jeg ikke er her!" - Kristoffer er egentlig ikkje på bussen til Evenstad.
"Jeg har ett...en mission i går... Nei, i morgen!" - Dagny sliter både med grammatikk og tidsperspektiv.
"Åssen tåler du øl nå? Du har vel bada i øl allerede?!" - John til Roar
"Det ligger bleier i gangen her, for vi har full dass!" - Veronica byttar om to bokstavar i eitt ord, og vips har ting fått ein heilt annan betydning enn tiltenkt...
"E det barten? Det burde jo vere barten, for billene dine e jo firkanta og mine e runde... Ja, det må vere barten." - Rune (far) til Veronica (datter) på middag i Os.
"Frode, skal eg stikke armholå mi oppi trynet ditt kanskje? Nei, så kle på deg da!" - Veronica kan sine triks etter å ha vore på trening...
"Det var lov å drikke fem bayer på jobb.. Hadde du en dårlig dag, kunne du gå til bedriftslegen og bli utstyrt med ytterligere tre..." - Fra ølkurs
"Jeg er ei manushore, åkei?!" - Kristian
"Espen Thoresen hvisker skitne ting i øret mitt når jeg sover, det er greit, for da sover jeg!" - Kristian har tydeligvis ikkje heilt prioriteringane i orden
"Men faen, klokka kan jo ikke være 23 nå, den var jo 00.10 i stad..." - Kristian på fylla byttar ut normal tidsrekning med den som er på cd-spelaren på Siste...
"Hu er sånn handyman-woman!" - Karianne
Ein kveld på Sebs:
"Cola?! Hvorfor ikke fernet?" - Roar
"Fordi toget til Rena kl 08.10 ikkje er så glad i fernet." - Katrine
"Joda, toget til Rena kl 08.10 er VELDIG glad i fernet!" - Roar
"Altså, jeg er på svømmetur i skoene mine!" - Dagny har for store snowboardstøvlar..
"Men om man går på trynet, bruker man da nesebenet?" - Sindre
"Nå skal jeg leke pølseketchup!" - Sindre
"Sindre, gidder du gå og avlyse Ida?" - Ma-Bi snublar i ord på jobb.
Kristian spesial om det å avle kylling i kjellaren på landbruksskulen:
"Nei, den hadde det som plommen i egget den..."
"Den var jo veldig deilig å klå litt på da.... Nei, kose på!!!"
"Du skjønner at her er den lille knappen mye større enn den store!" - Dagny om kaffemaskina på Sebs
"Han er så full at han blir ubåt!" - Sindre om Steve.
"Alt kom derfra faktisk... Og fra nord og ned!" - Dagny
"Når jeg går ut for å ta 1 øl, så ender det alltid med at jeg vil ha 6..." - Kristian lar seg feiltolke.
"Når du blir påkjørt av en trailer sjekker du ikke regnummeret mens du ligger der og dør!" - Kristian om sinte mødre
"Det bare skjer ting liksom!" - Sindre ser film på lett alkoholbris.
"Jammen, tenk om jeg går tom for klemmer!" - Ingrid er redd for at storesøster skal stjele alle klemmane hennar, sidan ho ikkje alltid gir dei vekk frivillig.
"Det er andre gangen jeg legger på damene uten å få dem!" - Kristian
"Eg fekk heilt bakoversveis!" - Kennet
"Det ser ikkje sånn ut." - Mamma
"Nei, eg har jo dusja sidan da!" - Kennet
"Eg skulle pakke den, men så gikk eg og pakka noko anna i staden for." - Kennet om kvifor han klarte å gløyme telefonladaren sin heime...
"Ein sånn dott med ein strek!" - Kennet prøver å forklare korleis ein apostrof ser ut.
"Men den var ikke min ide, jeg bare kjøpte den jeg!" - Andrea om øl.
"Ikke slå meg på magan, da kaster jeg opp!" - Kristian på snublefyll.
"Du kan få sånn bom-bonus... Bombus, faktisk!" - Dagny prøver å trøste undertegna som tapte. Veldig.
"Jeg hadde det så gøy med 16 at jeg tenkte jeg skulle prøve meg på 6..." - Dagny. Vi spelte dart.
"Kun hvis vi ser røyk og brannalarmen ikke føler det!" - Dagny om kvifor vi har manuelle meldarar.
"Dette er det dårligst skrevete..." - Dagny les avis, men snublar litt i å formulere seg og kritikken sin.
"Bergensere er en krysning mellom mennesker og måker." - Hans
"Støtt skal jeg ha spredning!" - Kristian spelar...bingo?
"Da kan du pynte her mens jeg kjører over da vettu." - Mathilde
"Pleier ikkje drikke om dagen eg..." - Bestemor
"Dagen?! Klokka er jo...kvart over fem... Det er jo mørkt!" - Mamma forsvarar alkoholinntak.
"Jeg har bodd på Hedmarken ei stund. Ber du meg løpe går jeg saktere!" - Kristian
"Hvis du følger veien rett frem så kommer du til Geiranger!" - Kristoffer kan ikkje sin geografi.
"Og før det skjer skal den si "helvete, helvete, helvete!!!", og det har den ikke gjort." - Erik syns kompressoren på øllageret er ræva.
"Nei, det jeg skulle frem til var at .... en brugle er liten og grønn!" - Dagny gløymer når ho snakkar.
"Men nå er det sikkert sånn at vi må bruke ett tusen år og ....kaker, faktisk.. på... ja" - Dagny
"Jammen, jeg sa en side per side og ikke en side per ark!" - Dagny frustrerar
"Jeg vil finne en non-solicit-klausul, men jeg finner den ikke!" - Dagny skriver eksamen.
"Jamen, jeg ser jo ikke hva jeg sier!" - Kristian sliter litt uten briller...
Heilt vanlig samtale mellom Frode og Veronica:
"Eg vil ikkje vere i lag med deg lenger! Du slår meg!" - Veronica
"Nei, det er jo du som slår meg!" - Frode
"Oj faen, det var sånn det var ja... Ammetåka, veit du." - Veronica
"Med to s-er i rassen og trykk på musen!" - Veronica gjer eit glitrande comeback til sitatbloggen
"Dersom du skal ha ein stand på Eurosonic må du gjøre den så utilgjengelig som overhodet mulig!" - Eirik fra Vinjerock når vi snakkar om at norske festivalar er arrangert på ymse plassar.
"Det er mye lettere å se på prikker enn å se på folk, så alle dere er prikker til jeg er ferdig!" - Fra foredrag
"Rompa er viktig i alle sammenhenger!" - Fra foredrag
"Men hva er nå dette blitt for et AU-møte?! Dere snakker om øl og dere snakker om fettere og kusiner!" - Ingunn er frustrert på fjaspreik på møte.
"Han sølte ekle mannfolksafter på meg!" - Caroline
"Vi har en sånn livsfarlig komfyr vettu, av den typen 'jeg dreper deg om du glemmer meg'-ovnen." - Lisbeth
"Og ikke bare skulle den synges en ganger, men to gang! Nei, vent, det ble feil flertallsending det..." - Lisbeth er trøtt på jobbnach.
"Ååh, hjulvisperan dokkers funke ikkje!" - Caroline om defekte Daleks.
"Blås meg på osten!" - Emma har slått fingeren sin...eller var det osten?
"Jeg glir i ett med havregrynet!" - Caroline
"Du sitter igjen med ganske mange blanda følelser når du har satt unger på en gris." - Kristian
"Jeg kan godt henge rundt på vegger rundtomkring!" - Kjerstin er PR-kåt
"Te slutt so sige føy di tolv centi!" - Innføring i finfin årdalsdialekt.
"Jeg har en grønn sak mellom mine ben!" - Kristian
"Dansker skal koses med... Grønne i alle fall." - Kristian
"Jeg falt veldig på rompa mi!" - Dagny
"Now it makes sense, nå har den skjegg!" - Mathilde har tegna skjegg på duken.
"Det ser ut som sprittusj for meg..." - Sindre
"Trommisen i bandet vårt drikker best når han er full!" - Pelle
"Jeg er litt skeiv... På nesa!" - Pelle
"Du var veldig kul...for ca ett minutt siden!" - Lisbeth
"Mine øyne og min nese og mine ører går til sammensvergelse for å drepe huet mitt!" - Sindre
"Stig og jeg blir litt i midten vi, for vi er ikke så flinke..." - Randi
"Det er som å sitte i rullestol for morro skyld!" - Magnus om å vere avholds
"Når du blir lei av å fullføre setningene dine er det på tide å gifte seg!" - Magnus
"Den er det ikke mat på, så den kan jeg spise!" - Dagny har vanskelig med å finne ein pizza ho kan ete...
"Hvor tar sokka mine veien når jeg kaster dem?" - Dagny snublar i tekstar.
"Tafser du på mannen når jeg kan tenne deg så lett?!" - Caroline
"Jeg veit nå ikke hvem som skader hvem, men jeg har da en jævla fin ovn!" - Sindre
"Vanskelig å se at hu var steiner da... Hu var jo steiner!" - Gaute på jobbnach
"Jeg blir alltid tysk, jeg klarer ikke dansk jeg..." - MaBi prøver å snakke dansk
"Nå var det teppe og brugle og mor di attåt!" - Dagny
"Dagny, tar du ansvar for svelging ved ditt bord?" - Hein ved stengetid på Sebs
"Smekklåsnøkkel ja... smekklåsnøkkel... Hva var det du sa? Smekklåsnøkkel.... Åjaaa, SMEKKLÅSNØKKEL ja!" - Randi skjønnar ikkje heilt kva ho driv med.
Fra tafsedart med Caroline til Kai spesial:
"Kom og bli med i den rødgrønne regjeringa!"
"La de små kapitalister komme til meg!"
"Ojoj, har jeg fått kreft igjen nå..." - Dagny
"Polsk rottegift.. Nei, polsk rosegift!" - Mamma sprer sin djuptgåande Polen-kunnskap
"Jeg skjønner ikke hva jeg sitter og leser... Hysj! Jeg sa ikke det høyt!!!" - Dagny
"Jeg skal ta og fylle deg opp... fylle vin.... opplyse deg!" - Erik til Dagny
"Den er ikke et skateboard, den må gå i slooooow motion!" - Ma-Bi om Taski
"Dagny, deg, dere og vi!" - Randi deler opp AU i fornuftige deler (dere = Ma-Bi og Erik, vi = Randi og Katrine)
"Han formerte seg og ble to!" - Dagny om bananfluene.
"Det huske ikkje eg, så det har eg aldri gjort!" - Steinar
"Dagny tar med seg Guro på brannen!" - Erik går gjennom branninnstruksen
"Du ser jo faktisk forskjell på Jens og roser!" - Dagny
"Beina er et overkroppsstativ!" - Kristian
Fra studentmesterskap i fotball med Caroline spesial:
- "Albue da for faen!" - Caroline blir engasjert når gutta spelar kamp
- "Jeg kommer til å brekke på midten!" - Caroline er sliten
- "Det er sør- og midtnorge!" - Caroline om blåmerket sitt
- "Popp lokket!" - Hint om å åpne det bittelille bagasjerommet til Mia.
"Neinei, fisk biter og det gjør enkelte grønnsaker også." - Kai om mat
"Den dagen jeg blir kommunist så er det veldig kaldt på gulvet og det flyr små griser utenfor." - Kai
"Det er liksom noe eget med oransje menn!" - Kristian
"Det gjør vondt i krøllebenet!" - Dagny sitt i ro litt for lenge av gangen.
"De er jo paraplyprofesjonelle! Man må jo komme til en rundkjøring for å snu..." Jan Sigmund om bergensarar
"Ungdom bør Lasse og stemme Anette!" - Caroline er litt sliten av valgkampen.
"Det er mye lettere å sjekke om folk lever når de er våkne!" - Anita
"I tilfellet det er hull i toalettet..." - Anita om kvifor vi har stoppekranar.
"Når man ikkje har kontroll, så kaste man noen ut." - Steinar har vaktpotensiale.
"Åh, det lukter reker av meg!" - Dagny
"Det er ordene dine som snubler i hodet mitt! Det er da ikke min feil at dine ord ikke finner frem!" - Dagny til Katrine
"Du kunne sett litt mer mellom fingra, så kunne vi sett litt mer gjennom vinduet!" - Kristian til Mathilde når ho har avbrutt snuskeaktivitet på Hyd.
"Da skal vi ta litt ledd og punktum!" - Forelesning i medierett.
"Jeg har ingen meninger! Hvis 70 prosent stemmer for og 30 prosent stemmer mot, er jeg 70 prosent for og 30 prosent mot." - Kai
"Kom og få statsstøtta di!" - Caroline
"Helvete, er det noen som har lighter?" - Fra himmelen på heaven&hell-fest
"Jeg tok det tilbake NESTEN før jeg sa det!" - Marthe
Eit knippe gamle sitat:
"Ja, vanligvis så er det jo i gjennomsnitt sånn ca...8 uker i møte.....NEI!...8.....møter i uka!" - Dagny.
"Ja, du har jo lov til å tenke av og til du og." - fra jobb.
"Så kan du ha speedometer levert av Agnitio! Du vil jo alltid ha sykla lenger enn det viser, for halvparten av kilometrane dine havnar jo i spamfilteret." - Undertegna når vi diskuterte grenserittet på sykkel. Agnitio er leverandør av eposttjenester og websider og diverse slikt.
"Eg ser en palme!!!" - Veronica på fylla. I Årdal.
"Eg vil ikkje bli sensuelt nippa i ryggen heller!" - Veronica
--
"Ja, vi er tilbakestående, og ja, vi klarer oss kanskje ikke selv, men jeg tror ikke det er mangelen på en hammer som er problemet." - Dagny
"Mamma, jeg ER en ordentlig prinsesse!" - Ingrid
"Det veit eg, du seier det ofte til butikkdamer..." - Hanne
"Når du trenger fire av Sindre for å få en Stig..." - Stig om likhetar
"Det hjalp itte å tala på ameri....norsk!" - Karianne spelar bingo. Uten å vinne.
"I Mexico er det jo bare masse skitne folk som ikke vasker seg!" - Magnus
"Jeg har rett og slett ikke helt hode for deg ennå..." - Randi til Erik
"Han er jo blind, støv og dum, så..." - Sindre snublar i ord
"Jeg knelte og så fikk jeg en hånd...den samme hånden som hadde gjort meg våt litt tidligere" - Caroline
"Jeg er Blæstadfyr, jeg er grønn!" - Kristian
"Du er så brukervennlig" - Stig til Katrine
"Sitter du ofte i en skopose?" - Dagny
"Jeg ER skoposen!" - Ma-Bi
"Du må ha pause, det er viktig for at du ikke skal dø!" - Marthe til Ma-Bi
"Hm... 800 000 plus 400 000... 12 millionar ja, det er jo bra..." - Bjørnar har litt drøyt optimistiske rekneferdighetar om billettinntektene etter å ikkje ha sove om natta...
"Æ tenkt kanskje det var ei slags eksotisk nøtt....med stilk." - Hanne om morellesteinar og -stilkar.
"Når æ begynne å bli voldelig, så e det bra." - Hanne
"Og dokker skal spele litt meir hvetebolle!" - Erling dirigent på musikkleir
"Eg tenkte andre hus veldig høgt, men sa det visst ikkje..." - Erling
"Musikk har en sånn magisk effekt, uansett kor dårlig den er så klappar folk når den blir spelt ute!" - Erling
"Det står Valle på begge sider av skiltet... Og alle turistbussar og sånn sier: ja, da køyrer vi...har vi akkurat køyrt forbi Valle" - Erling omtalar sin heimstad.
"Jeg har mye fint jeg kan smitte deg med jeg, vi kan sammenligne diagnoser og utveksle litt?" - Ingrid til Geir
"Viss du vil ha bilde av duer som kliner i rosa solnedgang, så er muligheten her no!" - Hanne
"Shot og blandevanntro!" - Caroline
"Går du ut i skogen og er sulten og det står et helt koldtbord der, så spiser du også!" - Edvard på jobb om rovdyr som tar sau.
"Det var ikkje bordbønn, det var pass deg for hagl!" - Mamma om mattradisjonar.
Fra "vi stiftar og brettar studentguidar" med Ma-Bi:
"For første gang i mitt liv var jeg nær en kopimaskin før deg!" - Ma-Bi til Stig.
"Jeg vil brette verden!"
"Nå er du en venn, men i tre deler!" - Om framsida på studentguiden.
Fra revy-reunion:
"Det er den mest patetiske lyden jeg har sett!" - Sindre om Skibladner.
"Jeg veit ikke hva jeg gjorde, for jeg skulle ikke gjøre det i det hele tatt!" - Christian
"Spurven fløy bortover! Jævla idiot!" - Stefan
"Er den fortsatt varm eller?" - Christian om ein brennande grill
"Og så er det blitt et krater som ser ut som Afrikas horn!" - Marthe om vannblemma til Ingunn.
"Det er på en måte en slags pause i møtet nå!" - Randi kjem med kake på AU
Eit knippe fra stand-up:
- Asså, du kan'ke prøve å være skummel og komme fra Toten!
- Hva sa du? Okkupert? Næmmen så koselig, da får me besøg! - Sørlendingar om krigen.
- Jeg kan'ke bade her, det er så mye algebra i sjøen. - Om folk fra Bærum.
- Sjekk at det ikke er gjennomtrekk på loftet. - Tips om korleis kjøpe bolig/sjekketriks.
"Da tar Dagny med seg en eller annen dude inn på et hemmelig rom og ser om det brenner!" - Erik gjennomgår branninstruks.
"Ojoj, jeg lo ut lyset!" - Øystein
"Åååh, jeg elsker sjokolade da, men egentlig vil jeg ha middag!" - Randi
"Det er du som graver inni kaka mi!" - Marthe til Kat
"Noen ganger høres alle ut som Mohammed..." - EmoKristian
"Hu er jo født naken!" - Karianne
"Du vet du var på fylla når du driter grønnsakssuppe." - Kristian
"Kristiansand er vakkert, for da ødelegger du noe hellig." - Kristoffer
"Du kan få suge litt på staven min da vet du." - EmoKristian
"Jeg hadde daua om jeg hadde hatt puppelang!" - Caroline
"Se! Prinsesse på puppen!" - Stig
"Søndagen skal jeg ta livet av DeLillos og CC Cowboys med truck jeg..." - Espen
"Gud, det er så mye svada i hodet mitt." - Dagny
"Jeg vil ikke være emo nå, det er jo sommer, er du KLAR over hvor varmt det er å gå i svart eller?!" - MaBi
"Etterhvert så kan dere lære dere å snakke begge to, og så..." - MaBi om Torgeir og spedbarn
"TE, TE, TE, TE, TE, TE, TE, TE, TE!!!" - MaBi til Mohammed.
"Kaffe?" - Mohammed
"Eg tåler ikkje det her eg som drikk..." - Mamma
"Russebuka mi går av seg selv på loftet" - Espen
"Vi får stygge bilder sammen, Emma" - Ida Karoline
"Er vi en stjerne nå?" - Jørgen når vi tar bilder av BraSt-styret.
"Jeg kan klare det meste, jeg må bare finne ut hva jeg skal klare først!" - Dagny
"Vi tar det til sommern....våren...nei, til høsten!" - Ingunn
"Jeg kom... eeeh.... når kom jeg, Katrine?" - Stig
"Jeg kan lage kjeks!!! ...Men jeg vil ikke." - Kat
"Jeg tror det er en penn på den!" - Dagny
"Det er et pølselompebrød!" - EmoKristian
"Sindre, du er som en drøm i skinn!" - Erik på jobbnach
"Var det.... Vent litt, jeg vil ha mere øl!" - Ida skriv vaktlogg.
"Oj, du har et bord i panna!" - Kent på revyfest.
"Det er så vanskelig å synge med tenner i munnen!" - Fredrik på revyøving
"Kan'ke slutte uten å bli utbrent først!" - Stig om UKA og BraSt.
"Sparkling wine is sprudlevann på norsk!" - Petter prøver seg på oversetting til tyskarar i Leipzig.
"Ostekake. Nå er tiden inne!!" - Melding fra Veronica kl. 07.55 om morgonen. Ein kvardag.
"Torgeir er en gal kvinne.... Nei, kvinnegal!" - Kristian K.F.
"De fleste bedrifter blir litt lei seg når man nevner visjon" - Ingebrigt Steen Jensen
"Vi må synge, for faen!" - Ingebrigt Steen Jensen
"Vi må ligge med de kjærestene vi har, vi er bare opptatt av den kjæresten vi ikke har, det går til helvete!" - Ingebrigt Steen Jensen
"Da driver du og melker den kua som er i ferd med å dø etterhvert." - Fra forelesning i musikk og markedet
"..og han hadde jo tjent masse penger på jenter og sånn..." - Om Di Derre på forelesning.
"Alle negere er jo skalla!" - Karianne
"Hvis du bare trykker på enter så får du noen nøtter!" - Kvinne fra Osterøy Janitsjar har finfine innfall om tappetårnet...
"No ska eg googla nasebuse!" - Hanne fekk eit plutseleg innfall.
"Vi har jo kasta penger på deg, så noe må du jo gjøre..." MaBi til Dagny
"Og så våkna jeg og bare... Shit, skola har gått!" - Mohammed
"Døra er jo selvfølgelig på le-sida, man er da ikke dum!" - Kristian snakkar om Nord-Noreg.
"Hvem er i 2-ern?" - Caroline
"Kom da rein, så skal vi leke!" - Stig omtalar aktivitetar han ville tatt til seg i Finnmark.
"Indianarar har pil og boge, Førdianarar har auge og briller som forsterkar." - Mamma
"Du e tilgitt, eg kan henta maisboksen min eg!" - Veronica
"Hvis du slutter å halte, så kan du bli med og hore du også." - Tolo
"..og noen har mer downs enn andre." - EmoKristian
"En overlapp er en samisk høvding" - FK Zebra
"Jeg fører ikke angre." - Dagny
"Hvorfor føkker du med ruteren min?" - Ida Karoline
"Til 5-årsdagen min fikk jeg forbud mot smurfene." - Kristian (F.)
"Hva gjør det med å huske at 2+2=4?" - Stian
"Satan, Triton.....og bønder generelt har slike gafler." - Vegard
"Den ene er den beste, den andre er bare ost." - Kelner på Ekebergrestauranten presenterar to dessertar.
"Samarbeidar du med meg no?"
"Sånn ekte? Ordentlig? Ekteordentlig? .....nei."
"Faen."
Samtale mellom meg og Dagny under oppgaveskriving.
"Hvis man ikke svarer, så er man jo mann, for da har man ingen meninger." - Dagny
"Janne, ar ju a girl?" - Bjørnar. Til ein mann ved navn Jarek.
"D e kalkun itj sant, sånn her goble, goble vettu." - Vidar
"Hun skravler som en lastebil, ikkesant..." - Mohammed
"Akkurat nå er levra di så stor, og den er i Russland!" - Sindre
"Og når jeg er drita....sitter Katrine med menyen på hodet." Ma-Bi
"Alt ender opp med normalfordeling bare du holder på lenge nok." - Statistikktime
"Summen av to kuer minus ei ku er en. Og kua er E(x) i annen." - Statistikktime
"Spørsmålstegn er jo som kjent like..." - Datahåndteringstime
"Eg synge ikkje, eg makro-goulde!" - Idar Torskangerpoll
"Det er bedre å ha en hest- enn en eselartist." - Eivind Brydøy
"Hvis du har to kroner og sytti øre så kan jeg ta livet av han." - Kristian
"Han er gammal og teke sikkert livet med ro." - Kennet
"Hjelpestikkefondet? Er det for å hjelpestikke folk?" - MaBi.
"Det var jo så langgrunt der...." - Jostein
"...DET er jo berre fordi du har så lange føte...." - Jarle
"Om æ må si det sjøl - det her e æ JÆVLA flink te!" - Berntsen pakkar Kaizersbil.
"D flat or D sharp, depends on your strategy." - Ken Stringfellow
"Yeah, but YOU've got chocolate on chocolate!" - Dagny
"Hellåu, dizz izz ze Bjørnar!" - Bjørnar tar telefonen når Ronny ringer. Ronny la på.
"Om de hadde fått denna her, armen altså, i Posten, hadde de hengt den opp på veggen da?" - Bjørnar om rare ting å henge på veggene.
"19 mm skiftenøkkel, er et noen som sier JA?!" - Mann på Slottsfjell.
"Eg har sånn mus som er på avstand eg." - Jarle på jobb prøver å forklare at han har trådlaus mus. Til PC-en.
"Man blir litt svingstang i hodet av å drikke for meget." - Kjetil i Italia.
"Du kan ikke tapsføre dette uten en skriftlig verbal erklæring!!!" - Mamma mobbar teit revisor.
"Ups...stolpe!" - Frode går på ting på kontoret.
"No har eg skrive at du ikkje kjem på Grenserittet heller Frode, for du er død!" - Mamma.
"Du er jo irriterande du og, men vi deler deg jo ikkje i to av den grunn." - Laila til Frode
"Alle revisorar er mine eksvenner." - Laila på jobb.
"Er det sånn for synsblinde?" - Stian
"Det er så masse typar maling man skal sniffe." - Torill på jobb.
"Jeg tror ikke det har dødd noen der..." - Ordføraren i Åmot kommune omtalar tandemhopp på Rena under åpningen av høgskuleåret.
"Det var jo så langgrunt der...." - Jostein
"...DET er jo berre fordi du har så lange føte...." - Jarle
"Om æ må si det sjøl - det her e æ JÆVLA flink te!" - Berntsen pakkar Kaizersbil.
"D flat or D sharp, depends on your strategy." - Ken Stringfellow
"Yeah, but YOU've got chocolate on chocolate!" - Dagny
"Hellåu, dizz izz ze Bjørnar!" - Bjørnar tar telefonen når Ronny ringer. Ronny la på.
"Om de hadde fått denna her, armen altså, i Posten, hadde de hengt den opp på veggen da?" - Bjørnar om rare ting å henge på veggene.
"19 mm skiftenøkkel, er et noen som sier JA?!" - Mann på Slottsfjell.
"Eg har sånn mus som er på avstand eg." - Jarle på jobb prøver å forklare at han har trådlaus mus. Til PC-en.
"Man blir litt svingstang i hodet av å drikke for meget." - Kjetil i Italia.
"Du kan ikke tapsføre dette uten en skriftlig verbal erklæring!!!" - Mamma mobbar teit revisor.
"Ups...stolpe!" - Frode går på ting på kontoret.
"No har eg skrive at du ikkje kjem på Grenserittet heller Frode, for du er død!" - Mamma.
"Du er jo irriterande du og, men vi deler deg jo ikkje i to av den grunn." - Laila til Frode
"Alle revisorar er mine eksvenner." - Laila på jobb.
"Er det sånn for synsblinde?" - Stian
"Det er så masse typar maling man skal sniffe." - Torill på jobb.
"Eg er meir opprørsk enn deg, din helvetes brokkolifaen!" - Mamma lagar middag.
"Du Ida, var det du som kledde av meg?" - Vegard
"Oj, penger! .... Pengene forsvant!" - Ida Karoline
"Og nå vil jeg gi ordet til han hvis smil er bredere til mer øl han drikk." - Om Tolo
"Jeg kastet ting på folk... Små og myke ting, altså." - Tolo under Iddol-finalen 08. Fra scena.
"Han har vært på jobb i hele dag, han har vært på kjokken så vi har ikke sett han." - Ida Karoline
"Har du drøkki opp kaffen din allerede?" - Jørn
"Ja, må jo kompansere for frokosten!" - Kent
"Det er berre å gå ut og stille seg opp, så begynnar golvet å gå av seg sjølv." - Mann på Vassenden inviterar til dans på eit litt ustabilt golv.
"Da var det greitt likevel da, så da trengte eg jo egentlig ikkje sagt det" - Bjørnar
"Spektrum er jo ikke det samme som å være et annet sted!" - Ukjent
"Jeg er jo bare død!" - Dagny
"Hadde du vore indianer no så hadde navnet ditt vore Lille Tordensky" - Rune til Veronica tidlig om morgonen.
"Eg har eit skap i trollet som ikkje har komt ut av skapet enno..." - Veronica
"Steinar har sure sokkar! Eg har lukta på dei!" - Matilde (5)
"Må gjøre kortet ditt enda litt skjørtere" - Dagny
"Hadde du ligna på Johnny Depp vennen min, så hadde jeg sitti ett hakk nærmere." - Yvonne til Tormod
"Da må du trykke på en knapp og se om det skjer noe helt vilt." - Tormod
"Det må jeg minne meg selv på at jeg må gjøre." - MaBi.
"Eg fekk så ilt i hovudet av å snakka med Skatt Vest." - Mamma likar ikkje konseptet Skatt Vest.
"Skal du ikkje vere her på bursdagen din? Da får du ikkje bursdagspresang! Jaja, men det er jo fint for meg det, for da kan eg kjøpe meir øl...til meg sjølv!" - Mamma.
"Han stjal all ekmerksomheten!" - Kennet er litt usikker på korleis ein uttallar framandord.
"Jeg kjente deg jo nesten ikke igjen, for du var grønn forrige gang!" - Ingvild til Dagny.
"Religion for krill og mot hval!" - Tormod er i startfasen av ein ny religion mens vi ventar på Kaizers.
"Samme hva det er så lenge det kan smøres på og slikkes av igjen etterpå." - Tormod
"Får du mye sånne dårlige vitser eller?" Tormod til servitøren på Peppes
"Nei, dette er blant de dårligste." Servitøren på Peppes etter vi serverte eit knippe fryktelig dårlige vitsar.
"No har dei levd lykkelig i alle sine dagar TO ganger!!!" - Matilde har sett Askepott 3.
"Så eg signerar på at du er ved dine fulle fem?" - Meg til pappa.
"Nei, det kan du da ikkje garantere for." - Pappa
"Pingu kan ikkje foregå på Sydpolen, kan det vel...? Nei, for der er det ikkje igloar! Hmm.... Nei, det kan ikkje vere på Grønland heller, for der er det grønt... Så det må vere Island" - Kort samandrag av eit søvnresonnement.
"jeg VIL faktisk være trøtt og jævlig på jobb i morra. DET er emo, det!" - Hanne
"Det ville ikke overraske meg om makroøkonomer regnet ut at det ikke lønner seg å leve." - Odvar Nordli
"Hva skal du med den?" - Tormod når Mohammed kjem og hentar ei tralle.
"Vet ikke." - Mohammed tar tralla og går.
"Terje for faen, du har ødlagt orgelet!!!!!" - Fra eitt av medlemmene i Katastrofen under Kaizerparty 2005 (sagt til eit medlem i Kaizers).
"Det e øll i orgeleeet!" - Mith under Kaizerparty 05.
"Hva gjør man om klokka er 4 og man vil at den skal være 3?" - Fra diskusjon om tid og klokkeskruing med DeLillos '85.
"Rundtomkringanlegg." - Fornorsking av surround.
"Nei, vi syns jo skikkelig synd på oss sjølve ellers, så vi kan jo ikkje syns synd på oss sjølve no!" - Meg når vi snakkar om dødsfall og emotakter.
"Ein har det ikkje bra før ein har det skikkelig jævlig." - Veronica konkluderar "det er godt å ha det vondt"-tankegangen.
"Så det er dødsfall som skal til før vi får twist og cola på øving..." - Meg på første øving etter dødsfall innad i korpset...
"Og når de krasjer så heter det noe fint på latin." - Ingrid forklarar eit medisinsk begrep.
"Nå begynner jeg, og så kan du avbryte!" - Ingrid
"Jeg kommer til å få masse syndromer bare fordi jeg tøyser så mye med de!" - Camilla
"Eller så kan vi jo bare si at jeg har stemmerett og ikke du." - Magnus når Tormod konstaterar at Magnus alltid har ei stemme meir enn alle andre.
"Den har jo sånn plastikklyd! Litt sånn som lego!" - Tormod om stearinlysdingsen.
"Jeg ble til masse flaggermuser!" - Tormod
"...Noe enda kulere enn en høne? Har du fått en geit?" - Dagny til MaBi.
"Eller en ku? En ku som legger egg? En ku som legger påskeegg?" - Tormod fortsetter galskapen fra sitatet over.
"Det er jo litt som om du tar to treplankar mot kvarandre og da blir det ei hytte!" - Kennet
"Jeg beskylder deg for beruselse!" - QuizLars på nissefest.
"Jeg ser'kke no jul på deg!" - Tormod til Mohammed.
"Jenny, dette er lekk! Dette går ikke bra! Dette må du ordne!!!" - Magnus har eit lekk vinglass.
"Vi får ikke vaska bort det hølet helt ennå." - Magnus.
"Altså, Magnus er sjefen min, jeg kan ikke kjefte mer på han." - Tolo når det blir hinta frampå tvilsomme sjefstendensar i Hydrantencrewet.
"Jaja... Jeg bare kjører elektriske dupeditter ned i bh-en min, jeg." - Tormod om Emma.
"Mannen er jo så jævla norsk at han burde hatt en fele!" - Tormod om Magnus.
"Vet du hva? Jeg har liggi med alle veninnene jeg har!" - hørt på Mono på tirsdag.
"ToroTineHindumat med ein dæsj GildeIdun." - Mamma om lørdagsmaten vår.
"Ein homofil gul knapp, du slapp." - Mamma.
"Pc-en og er treig når den er kald!" - Mamma kommenterar sin eigen treige oppfattelse.
"Dei fleste som heiter Mohammed er sånne turbanmenn." - Mamma.
"Tosk!" - Bestemor til bestefar
"Neinei! Julenisse!" - Bestefar peikar på dingsen han stolt hadde kjøpt.
"Katrine er her, Jørn, Tormod og Dagnyca...Nei, Dagny og Veronica!" - Adrian.
"Skal vi se om du blir lysere i huden om jeg gjør sånn?" Adrian puttar ein brennande fakkel i trynet på Mohammed.
"Je vart neger!" - Jørn
"Alt det der skal backstage... Og så sånne papirbiter...Eh... Servietter!" - Jenny
"Skal stå ved siden av og bjelle litt inni øret ditt, jeg." - Tone på korpsøving. Det nærmar seg jul og bjelleklang..
"Å være med i Zeromancer er IKKE god nok grunn!" - Jostein når vi diskuterar opptakskrava for Happy Tree ZMR-Friends-gruppa på Facebook.
"Om de rette folkene hadde sett oss no, hadde vi blitt tvangsinnlagt på flekken... Den gule snøen er best!!!" - Otto
"Nei, ikke tafs på gjestene. Gå og tafs borti der i stedet." - EmoKristian
"Har du ikke protese, kommer du ikke inn!" - EmoKristian
"Kanskje vi skal spise en lyktestolpe, så får du i alle fall nok jern!" - Tormod
"Da er det ikke "kunden har alltid rett", det er "kunden kan dra til helvete". - Tormod
"Hei, jeg tok med meg ett traktorhjul og gikk i skogen, jeg!" - Ida på skoshopping
"Når vi trenger en DJ Lysbryter, så ringer jeg deg!" - Silje
"Hvis du tenker nok på han, så forsvinner han." - Ida om Andreas (som IKKJE var der)
"Hafslundvekteren? Er det en slags strømvekter?" - Familiemedlem av Dagny.
"Drit i å ver så jævla våken, då..." - Veronica er trøtt/søv fortsatt.
"Jeg var veldig fattig når jeg kom hjem, for jeg hadde brukt nesten ingenting veldig mange ganger!" - Tormod
"Mormor og jeg pleide å ha picnic på kirkegården, vi." - Marthe
"Det går signal en vei og signal tilbake og så krasjer de og da blir det informasjon." - Tormod
"Pringles - the deadly crisp!" - MaBi etter at vi hadde analysert Pringlesboksen til det kjedsommelige.
"Vrir til...sånn derre blomster!" - Jørn når vi spelte vriåtter av kjedsomhet på Hydranten.
"Jeg er litt sånn sugerør, jeg!" - Silje
"Du var ikkje hjerneskada når du blei fødd, så det må ha skjedd etterpå det da." - Mamma til meg.
"Dette ser kanskje gresk ut akkurat no...Vel, det er jo gresk og da, men..." - Fra matteforelesning
"Eg ryddar, så da blir det rotete hjå andre!" - Tove ryddar kontoret sitt.
"Du har ein fot som aldri blir god att, ein finger som ikkje virkar som det skal, og vi skal ikkje eingang snakke om hovudet..." - Mamma
"Da kan altså n00b vere til kva som helst det da? Da kan eg altså sei at du er ein n00b på fødslar, for eksempel?" - Mamma
"No går du i veggen min, du no!" - Kennet
"Kristin! Ikkje gå inn i mitt TV-program!" - Matilde
"Halal-dyr er jo sånn liten grønn ting med horn!" - Tormod
"Jeg kan skaffe meg mat og sex, og det er alt jeg trenger!" - Caroline
"Om maskinen ikke spytter ut noe, så......så lar du den være!!!" - Magnus
"DU er ikke noe frynsegode!" - Jørn til Adrian.
"Nei, her er alle i staben enten på jobb eller på Toten og sanker sauer!" - Tormod
"Du er ikke trøtt, du er baktrøtt!" - Tormod
"Du er fortsatt full, bare at du egentlig er edru." - Tormod
"Så det mangla en solnedgang, så sola bare gikk RETT NED!!!" - Tormod om Årdal.
"Yeah, it's always the shoooes...." - Totocrewmann
"Jeg bare røyker den fort, så du ser ikke merket!" - Tormod
"Sofaen skal være innalkoholert!" - Veronica
"God morgon!" "Det e ingen god morgon..." - Veronica
"Morgonfuglar er ekle dyr." - Veronica
"Jeg kjente at det kom, og så sa jeg det." - Kristine
"Jeg kan spille så fort at du ikke hører det engang!" - Camilla
"Så skal jeg komme og fly jagerflyet mitt over huset ditt!" - Tormod
"Hva skal jeg med tingene mine? Jeg har jo så mye penger at jeg bare kan kjøpe nye!" -Dagny på veg til visning
"Jeg gidder ikke slå meg av før jeg har fått is! Putt den i CD-romen!" -Tormod når vi diskuterar operativsystem
"Jeg vil ha et vernebygg!" -Tormod
"Om jeg var et flygel, skulle jeg kjøpt et atomkraftverk!" -Tormod vidareutviklar tidligare sitat
"Kjøttkaker ser jo ikke så ille ut, men kanskje ikke så koselige på kroppen, da... De ser jo bedre ut med grønnsaker til, så kanskje du bare kan ta en brokkoli på hodet?!" -Jenny når vi snakkar om at Veronica ikkje tåler sol
"Jeg har litt lyst til å være med i verden av og til jeg også!" -Tormod
"Alt+F4, Alt+F4, jeg vil lukke verden!!!" - Tormod
"Du, har du en dårlig dag i dag, brus? - JA, jeg vil bruse MASSE!!!" - Tormod om sint brus
"De er ikke sånne morsomme krøller, de spretter ikke ordentlig!" -Dagny om krøllane til Magnus
"Me tek ikkje sleke derre nymotens betalingskort!" - Meg og Veronica
"Han er blitt ein slik derre nymotens snike-seg-bak-baren-for-å-hente-vann-snik!" - Tormod hintar til at vi kanskje bør kaste ut Magnus.
"Herfra kainn je sjå helt hemmat tell huset mitt på Toten!" - Lars ca 1 m oppe i eit tre. I Hamar.
"Jeg trenger ikke være som folk, trenger bare å være snill mot andre, jeg!" - Tormod
"Eit tre er ikkje berre eit tre, det er eit gjerde!" - Veronica
"Je sølte øl i fjeset mitt!" - Lars
"Jeg har aldri hatt sex med en russer......Eeeeh...Russerinne!" - Kristian
"Her prater vi SÅ om å pisse i busker, altså!" - Lars når han såg dokøen
"Oj, nå bobler det fælt i nesa mi, gitt!" - Lars
"Dette har ALLTID vært enn 4-mannssofa!" - Adrian når vi satt 4 stk i ein 2-seter...
"Jeg er vegetarianer, jeg spiser ikke levende ting!" - Dagny
"Om eg var eit flygel...." - Veronica
"Hei, det der er jentedoen!!! ..... Oj... Du er jo jente jo! Unnskyld!" - Noko eg fekk slengt etter meg på tur i Tønsberg...
"Det heter ikke seksuell trakassering, det heter FRYNSEGODER!" - Adrian
"Magnus, det e plass til deg i fosterstilling her borte, altså." - Veronica
"Nå som Ola har slutta er det Magnus som må bli min sussebass" - Adrian.
"...Tormod, det er en HAN!" - Ola peikar på Adrian.
"...From the real Bible, not the new testament you know. I can't understand how to base a religion on the new testament! God just came a couple of thousand years later and said 'Oh! By the way, I forgot something!'" - Geoff Berner
"Om ikke annet, dette lærer vi JÆVLIG mye av!" - Ola på krisemøtet på Hydranten i mars 07
"YOU EVIL MAN, THAT'S BRILLIANT!!!"
- Fra Top Gear... Konkurranse i lukeparkering der ein av folka får ideen om å flytte ein bil slik at rommet å lukeparkere på blir eeeenda mindre....
"Himmelske himmel, for et helvetes vær!" - Fra operaforestilling vi var på som foregikk på italiensk...
"Joooho, for min verden er bedre enn din verden, og i min verden betyr ikke din verden noe som helst!!!" - Tormod og Adrian diskuterar verdensoppfatning.
"Sjokolade er en grønnsak." - Kristine
"Hvorfor lære to grep når man er lykkelig med ett?" - Heidi
"Da var det greitt likevel da, så da trengte eg jo egentlig ikkje sagt det" - Bjørnar
"Spektrum er jo ikke det samme som å være et annet sted!" - Ukjent
"Jeg er jo bare død!" - Dagny
"Hadde du vore indianer no så hadde navnet ditt vore Lille Tordensky" - Rune til Veronica tidlig om morgonen.
"Eg har eit skap i trollet som ikkje har komt ut av skapet enno..." - Veronica
"Steinar har sure sokkar! Eg har lukta på dei!" - Matilde (5)
"Må gjøre kortet ditt enda litt skjørtere" - Dagny
"Hadde du ligna på Johnny Depp vennen min, så hadde jeg sitti ett hakk nærmere." - Yvonne til Tormod
"Da må du trykke på en knapp og se om det skjer noe helt vilt." - Tormod
"Det må jeg minne meg selv på at jeg må gjøre." - MaBi.
"Eg fekk så ilt i hovudet av å snakka med Skatt Vest." - Mamma likar ikkje konseptet Skatt Vest.
"Skal du ikkje vere her på bursdagen din? Da får du ikkje bursdagspresang! Jaja, men det er jo fint for meg det, for da kan eg kjøpe meir øl...til meg sjølv!" - Mamma.
"Han stjal all ekmerksomheten!" - Kennet er litt usikker på korleis ein uttallar framandord.
"Jeg kjente deg jo nesten ikke igjen, for du var grønn forrige gang!" - Ingvild til Dagny.
"Religion for krill og mot hval!" - Tormod er i startfasen av ein ny religion mens vi ventar på Kaizers.
"Samme hva det er så lenge det kan smøres på og slikkes av igjen etterpå." - Tormod
"Får du mye sånne dårlige vitser eller?" Tormod til servitøren på Peppes
"Nei, dette er blant de dårligste." Servitøren på Peppes etter vi serverte eit knippe fryktelig dårlige vitsar.
"No har dei levd lykkelig i alle sine dagar TO ganger!!!" - Matilde har sett Askepott 3.
"Så eg signerar på at du er ved dine fulle fem?" - Meg til pappa.
"Nei, det kan du da ikkje garantere for." - Pappa
"Pingu kan ikkje foregå på Sydpolen, kan det vel...? Nei, for der er det ikkje igloar! Hmm.... Nei, det kan ikkje vere på Grønland heller, for der er det grønt... Så det må vere Island" - Kort samandrag av eit søvnresonnement.
"jeg VIL faktisk være trøtt og jævlig på jobb i morra. DET er emo, det!" - Hanne
"Det ville ikke overraske meg om makroøkonomer regnet ut at det ikke lønner seg å leve." - Odvar Nordli
"Hva skal du med den?" - Tormod når Mohammed kjem og hentar ei tralle.
"Vet ikke." - Mohammed tar tralla og går.
"Terje for faen, du har ødlagt orgelet!!!!!" - Fra eitt av medlemmene i Katastrofen under Kaizerparty 2005 (sagt til eit medlem i Kaizers).
"Det e øll i orgeleeet!" - Mith under Kaizerparty 05.
"Hva gjør man om klokka er 4 og man vil at den skal være 3?" - Fra diskusjon om tid og klokkeskruing med DeLillos '85.
"Rundtomkringanlegg." - Fornorsking av surround.
"Nei, vi syns jo skikkelig synd på oss sjølve ellers, så vi kan jo ikkje syns synd på oss sjølve no!" - Meg når vi snakkar om dødsfall og emotakter.
"Ein har det ikkje bra før ein har det skikkelig jævlig." - Veronica konkluderar "det er godt å ha det vondt"-tankegangen.
"Så det er dødsfall som skal til før vi får twist og cola på øving..." - Meg på første øving etter dødsfall innad i korpset...
"Og når de krasjer så heter det noe fint på latin." - Ingrid forklarar eit medisinsk begrep.
"Nå begynner jeg, og så kan du avbryte!" - Ingrid
"Jeg kommer til å få masse syndromer bare fordi jeg tøyser så mye med de!" - Camilla
"Eller så kan vi jo bare si at jeg har stemmerett og ikke du." - Magnus når Tormod konstaterar at Magnus alltid har ei stemme meir enn alle andre.
"Den har jo sånn plastikklyd! Litt sånn som lego!" - Tormod om stearinlysdingsen.
"Jeg ble til masse flaggermuser!" - Tormod
"...Noe enda kulere enn en høne? Har du fått en geit?" - Dagny til MaBi.
"Eller en ku? En ku som legger egg? En ku som legger påskeegg?" - Tormod fortsetter galskapen fra sitatet over.
"Det er jo litt som om du tar to treplankar mot kvarandre og da blir det ei hytte!" - Kennet
"Jeg beskylder deg for beruselse!" - QuizLars på nissefest.
"Jeg ser'kke no jul på deg!" - Tormod til Mohammed.
"Jenny, dette er lekk! Dette går ikke bra! Dette må du ordne!!!" - Magnus har eit lekk vinglass.
"Vi får ikke vaska bort det hølet helt ennå." - Magnus.
"Altså, Magnus er sjefen min, jeg kan ikke kjefte mer på han." - Tolo når det blir hinta frampå tvilsomme sjefstendensar i Hydrantencrewet.
"Jaja... Jeg bare kjører elektriske dupeditter ned i bh-en min, jeg." - Tormod om Emma.
"Mannen er jo så jævla norsk at han burde hatt en fele!" - Tormod om Magnus.
"Vet du hva? Jeg har liggi med alle veninnene jeg har!" - hørt på Mono på tirsdag.
"ToroTineHindumat med ein dæsj GildeIdun." - Mamma om lørdagsmaten vår.
"Ein homofil gul knapp, du slapp." - Mamma.
"Pc-en og er treig når den er kald!" - Mamma kommenterar sin eigen treige oppfattelse.
"Dei fleste som heiter Mohammed er sånne turbanmenn." - Mamma.
"Tosk!" - Bestemor til bestefar
"Neinei! Julenisse!" - Bestefar peikar på dingsen han stolt hadde kjøpt.
"Katrine er her, Jørn, Tormod og Dagnyca...Nei, Dagny og Veronica!" - Adrian.
"Skal vi se om du blir lysere i huden om jeg gjør sånn?" Adrian puttar ein brennande fakkel i trynet på Mohammed.
"Je vart neger!" - Jørn
"Alt det der skal backstage... Og så sånne papirbiter...Eh... Servietter!" - Jenny
"Skal stå ved siden av og bjelle litt inni øret ditt, jeg." - Tone på korpsøving. Det nærmar seg jul og bjelleklang..
"Å være med i Zeromancer er IKKE god nok grunn!" - Jostein når vi diskuterar opptakskrava for Happy Tree ZMR-Friends-gruppa på Facebook.
"Om de rette folkene hadde sett oss no, hadde vi blitt tvangsinnlagt på flekken... Den gule snøen er best!!!" - Otto
"Nei, ikke tafs på gjestene. Gå og tafs borti der i stedet." - EmoKristian
"Har du ikke protese, kommer du ikke inn!" - EmoKristian
"Kanskje vi skal spise en lyktestolpe, så får du i alle fall nok jern!" - Tormod
"Da er det ikke "kunden har alltid rett", det er "kunden kan dra til helvete". - Tormod
"Hei, jeg tok med meg ett traktorhjul og gikk i skogen, jeg!" - Ida på skoshopping
"Når vi trenger en DJ Lysbryter, så ringer jeg deg!" - Silje
"Hvis du tenker nok på han, så forsvinner han." - Ida om Andreas (som IKKJE var der)
"Hafslundvekteren? Er det en slags strømvekter?" - Familiemedlem av Dagny.
"Drit i å ver så jævla våken, då..." - Veronica er trøtt/søv fortsatt.
"Jeg var veldig fattig når jeg kom hjem, for jeg hadde brukt nesten ingenting veldig mange ganger!" - Tormod
"Mormor og jeg pleide å ha picnic på kirkegården, vi." - Marthe
"Det går signal en vei og signal tilbake og så krasjer de og da blir det informasjon." - Tormod
"Pringles - the deadly crisp!" - MaBi etter at vi hadde analysert Pringlesboksen til det kjedsommelige.
"Vrir til...sånn derre blomster!" - Jørn når vi spelte vriåtter av kjedsomhet på Hydranten.
"Jeg er litt sånn sugerør, jeg!" - Silje
"Du var ikkje hjerneskada når du blei fødd, så det må ha skjedd etterpå det da." - Mamma til meg.
"Dette ser kanskje gresk ut akkurat no...Vel, det er jo gresk og da, men..." - Fra matteforelesning
"Eg ryddar, så da blir det rotete hjå andre!" - Tove ryddar kontoret sitt.
"Du har ein fot som aldri blir god att, ein finger som ikkje virkar som det skal, og vi skal ikkje eingang snakke om hovudet..." - Mamma
"Da kan altså n00b vere til kva som helst det da? Da kan eg altså sei at du er ein n00b på fødslar, for eksempel?" - Mamma
"No går du i veggen min, du no!" - Kennet
"Kristin! Ikkje gå inn i mitt TV-program!" - Matilde
"Halal-dyr er jo sånn liten grønn ting med horn!" - Tormod
"Jeg kan skaffe meg mat og sex, og det er alt jeg trenger!" - Caroline
"Om maskinen ikke spytter ut noe, så......så lar du den være!!!" - Magnus
"DU er ikke noe frynsegode!" - Jørn til Adrian.
"Nei, her er alle i staben enten på jobb eller på Toten og sanker sauer!" - Tormod
"Du er ikke trøtt, du er baktrøtt!" - Tormod
"Du er fortsatt full, bare at du egentlig er edru." - Tormod
"Så det mangla en solnedgang, så sola bare gikk RETT NED!!!" - Tormod om Årdal.
"Yeah, it's always the shoooes...." - Totocrewmann
"Jeg bare røyker den fort, så du ser ikke merket!" - Tormod
"Sofaen skal være innalkoholert!" - Veronica
"God morgon!" "Det e ingen god morgon..." - Veronica
"Morgonfuglar er ekle dyr." - Veronica
"Jeg kjente at det kom, og så sa jeg det." - Kristine
"Jeg kan spille så fort at du ikke hører det engang!" - Camilla
"Så skal jeg komme og fly jagerflyet mitt over huset ditt!" - Tormod
"Hva skal jeg med tingene mine? Jeg har jo så mye penger at jeg bare kan kjøpe nye!" -Dagny på veg til visning
"Jeg gidder ikke slå meg av før jeg har fått is! Putt den i CD-romen!" -Tormod når vi diskuterar operativsystem
"Jeg vil ha et vernebygg!" -Tormod
"Om jeg var et flygel, skulle jeg kjøpt et atomkraftverk!" -Tormod vidareutviklar tidligare sitat
"Kjøttkaker ser jo ikke så ille ut, men kanskje ikke så koselige på kroppen, da... De ser jo bedre ut med grønnsaker til, så kanskje du bare kan ta en brokkoli på hodet?!" -Jenny når vi snakkar om at Veronica ikkje tåler sol
"Jeg har litt lyst til å være med i verden av og til jeg også!" -Tormod
"Alt+F4, Alt+F4, jeg vil lukke verden!!!" - Tormod
"Du, har du en dårlig dag i dag, brus? - JA, jeg vil bruse MASSE!!!" - Tormod om sint brus
"De er ikke sånne morsomme krøller, de spretter ikke ordentlig!" -Dagny om krøllane til Magnus
"Me tek ikkje sleke derre nymotens betalingskort!" - Meg og Veronica
"Han er blitt ein slik derre nymotens snike-seg-bak-baren-for-å-hente-vann-snik!" - Tormod hintar til at vi kanskje bør kaste ut Magnus.
"Herfra kainn je sjå helt hemmat tell huset mitt på Toten!" - Lars ca 1 m oppe i eit tre. I Hamar.
"Jeg trenger ikke være som folk, trenger bare å være snill mot andre, jeg!" - Tormod
"Eit tre er ikkje berre eit tre, det er eit gjerde!" - Veronica
"Je sølte øl i fjeset mitt!" - Lars
"Jeg har aldri hatt sex med en russer......Eeeeh...Russerinne!" - Kristian
"Her prater vi SÅ om å pisse i busker, altså!" - Lars når han såg dokøen
"Oj, nå bobler det fælt i nesa mi, gitt!" - Lars
"Dette har ALLTID vært enn 4-mannssofa!" - Adrian når vi satt 4 stk i ein 2-seter...
"Jeg er vegetarianer, jeg spiser ikke levende ting!" - Dagny
"Om eg var eit flygel...." - Veronica
"Hei, det der er jentedoen!!! ..... Oj... Du er jo jente jo! Unnskyld!" - Noko eg fekk slengt etter meg på tur i Tønsberg...
"Det heter ikke seksuell trakassering, det heter FRYNSEGODER!" - Adrian
"Magnus, det e plass til deg i fosterstilling her borte, altså." - Veronica
"Nå som Ola har slutta er det Magnus som må bli min sussebass" - Adrian.
"...Tormod, det er en HAN!" - Ola peikar på Adrian.
"...From the real Bible, not the new testament you know. I can't understand how to base a religion on the new testament! God just came a couple of thousand years later and said 'Oh! By the way, I forgot something!'" - Geoff Berner
"Om ikke annet, dette lærer vi JÆVLIG mye av!" - Ola på krisemøtet på Hydranten i mars 07
"YOU EVIL MAN, THAT'S BRILLIANT!!!"
- Fra Top Gear... Konkurranse i lukeparkering der ein av folka får ideen om å flytte ein bil slik at rommet å lukeparkere på blir eeeenda mindre....
"Himmelske himmel, for et helvetes vær!" - Fra operaforestilling vi var på som foregikk på italiensk...
"Joooho, for min verden er bedre enn din verden, og i min verden betyr ikke din verden noe som helst!!!" - Tormod og Adrian diskuterar verdensoppfatning.
"Sjokolade er en grønnsak." - Kristine
"Hvorfor lære to grep når man er lykkelig med ett?" - Heidi
Innlegg
2 kommentarer:
Aj låvv juuuu! Hahah, ler så jeg dævver<3
Teite Katrine dro uten å si hade:( *snufs*
Haff... Har du funnet på ting jeg har sagt, for husker ikke at jeg sier såååå jævla mye dumt!! Sitter på jobb og flirer meg skakk!
Legg inn en kommentar